Moppen_en_Zever
Moppen en ander gezever...
Echte Cowboy
Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Bent u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Bent u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."
==========================
De juf staat voor de klas
De juf staat voor de klas en vraagt aan de kinderen:
"Wie van jullie gaan er allemaal naar de hemel?"
Iedereen steekt zijn vinger op behalve Jantje.
"Waarom jij niet Jantje?" vroeg de juf.
Waarop Jantje antwoord:
"Ik heb aan mijn moeder belooft dat ik direct na school naar huis zou gaan!"
==================
De appel
Adam leefde lang geleden,
eenzaam in de tuin van Eden,
_________________________________________________________
ij de dokter
Franske komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !"
"Pardon?" , schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!"
"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Franske,
"want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik wil het, héél zeker ! "
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.
"En Franske ?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeëren?"
"Wel...godverdomme", zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden!"
___________________________________________________
De Nederlandse taal is soms onbegrijpelijk:
. help het reumafonds bestrijden
- tanden bleken niet ongevaarlijk
- twee leden van ons team heben zich gespecialiseerd in jongleren met
alzheimerpatiënten; het vertraagt de ziekte! - kinderen met gaatjes groeien minder gezond op
- 300 nederlanders worden wekelijks getroffen door een hartstilstand
- gezonde mannen met diabetes gezocht
- ik doe poets en strijk werk
- jongeman, lief en trouw, zoekt alleen staande vrouwen voor vriendschap
- verloren! gouden ring met papa erin
- er kwamen vrijwilligsters om bloemen te schikken, waarna ze aan de voorkant
van de tent zijn geplaatst en een aantal is opgehangen
____________________________________________________________
==========================
Vang de kat
klik op de afbeelding
______________________________________________
Kerstboom
Twee domme blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom.
Ze zijn al twee uur aan het zoeken als het langzaam donker begint te worden.
Inmiddels vriest het dat het kraakt, en in de verte horen ze de wolven huilen.
Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe:
"De eerste de beste spar die ik nu zie, hak ik om, of hij nou versierd is of niet!"
_____________________________________________
Leesplankje vroeger
Leesplankje 65 jaar later
============
Voor hen die het aangaat............
De badkuip dementie test !
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het
criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
============
Kerkbezoek
Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen.
"Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor:
"Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt:
"Jezus Christus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor:
"Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt:
"God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor:
"Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa:
"Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"
Ouder worden
Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn man zei 'het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek'
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je daar een zak.
Nou, mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden.
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou, ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zulke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zo'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel heel strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker ..... ouwe zak' .
Nou, toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames, laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit van binnen!
Goed nieuws
Een man gaat op vakantie en een vriend van hem past op het huis. Als hij lekker in Turkije op het strand ligt word hij gebeld door zijn vriend. Hij vraagt wat er aan de hand is en de vriend zegt dat hij zijn schep gebroken heeft en of het goed is als hij een nieuwe koopt. Verbaast vraagt de man wat er gebeurd is.
"Nou," zegt zijn vriend, "Ik was je hond aan het begraven en toen brak je schep!"
"Mijn hond aan het begraven!?" riep de man ontzet.
"Ja , want hij lag lekker op het tuinpad te zonnen toen de brandweer aan kwam en hem over reed..."
"De brandweer?!" Schreeuwde de man.
"Ja, die kwamen de schuur blussen!"
"De schuur?! Stond die in de fik dan?!"
"Ja, overgeslagen uit het huis..."
"Het huis in de fik?!?! Wat gebeurd daar allemaal?!? Heb je ook nog goed nieuws voor me?"
"Ja," zei de vriend, "de resultaten van je aids-test kwamen binnen en die is wel positief..."
Karton
Dirkie, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.
Ze hebben slechts èènbed
Dirkie mag dus tussen oma en opa slapen.
Als ze in bed liggen voelt Dirkie aan de buik van opa.
Is dat hier van karton ? vraagt hij.
Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.
Even later legt Dirkie zijn handje op de buik van oma,
Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.
Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.
Waarom vraag je dat ?
Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen!
Je bent ontslagen...
De heer Lammers moet op zakenreis naar Engeland en staat op het punt het vliegtuig te nemen als de telefoon gaat. Het is Andries, de nachtwaker op zijn fabriek.
"Ik moet u dringend waarschuwen zegt Andries."
"Waarschuwen? Wat is er aan de hand?" zegt de directeur.
"Ik had vannacht een droom en zag daarin dat het vliegtuig wat u wil nemen zal neerstorten. Als u deze vlucht neemt zal het uw dood worden!"
De directeur schrikt er zo erg van dat hij snel de boot naar Engeland neemt. Als hij op de boot zit ziet hij op het nieuws dat er een vliegtuig is neergestort. Hij kijkt nog eens goed en komt er achter dat dit de vlucht is die hij wilde nemen. Wat Andries voorspeld had is uitgekomen!
Zodra hij in Engeland is neemt hij contact op met Andries.
"Andries, bedankt voor je waarschuwing. Je had gelijk."
"Ik ben blij dat ik kon helpen", zegt Andries.
"Maar Andries, je zal ook begrijpen dat ik je zal moeten ontslaan", gaat de directeur verder.
"Dat begrijp ik meneer", antwoord Andries...
Waarom heeft de directeur Andries ontslagen?
Andries is de nachtwaker op de fabriek. Hij geeft aan dat hij 's nachts een droom heeft gehad. Een nachtwaker die 's nachts droomt is dus niet wakker op zijn werk. Vandaar dat hij ontslagen is.
Toevallig
Een kippenboer stapt een bar binnen, gaat naast een vrouw zitten en bestelt een glas champagne. De vrouw zegt:
"Hoe vindt u dat nou? Ik bestelde zojuist ook een glas champagne!"
"Wat een toeval," zegt hij, "dit is voor mij een bijzondere dag, ik heb wat te vieren."
"Voor mij is het ook een een speciale dag en ik heb ook wat te vieren!" zegt de vrouw.
"Wat toevallig," zegt de man.
Terwijl zij hun glazen klinken vraagt hij:
"Wat hebt U te vieren?"
"Mijn man en ik hebben jarenlang geprobeerd kinderen te krijgen en vandaag vertelde mijn gynaecoloog me dat ik zwanger ben!"
"Wat toevallig," zegt de man.
"Ik ben kippenboer. Jarenlang waren mijn hennen onvruchtbaar, maar vandaag leggen ze eindelijk bevruchte eieren."
"Dat is fantastisch!" zegt de vrouw, "waardoor werden uw kippen opeens zo vruchtbaar?"
"Ik heb andere hanen genomen," antwoordt hij.
Ze glimlacht en zegt:
"Wat een toeval!"
Grieken
Tijdens de vakantie heb je weinig te doen en om de verveling tegen te gaan besloot ik even te 'skypen' met mijn verre Griekse neef Pecunios Hilarios.
Hij liet mij via zijn computer zijn schitterende huis op Kreta zien, en vervolgens toonde hij mij een catalogus van de nieuwe Mercedessen.
Beschrijving: cid:2(punt)1078548645(at)web45813(punt)mail(punt)sp1(punt)yahoo(punt)com
"Ik wilde je even heel erg bedanken voor die Mercedes die we gaan kopen.
Ook namens mijn vrouw Luia en mijn kinderen Naxarbeidos en Bedligos.''
"Hoezo bedanken? Wat bedoel je?" vroeg ik.
Pecunios vertelde: "In ons heerlijke Griekenland wonen negen miljoenGrieken.
Ons lieve Europa leent ons 110 miljard.
Dat is dus 12.000 euro per
Griek. Dus ons gezin krijgt zo'n 48.000 euro! Van jullie! Dank jullie wel.
En dan te bedenken dat ik, op mijn 53ste, gepensioneerd ambtenaar ben."
Omdat ik niets terug zei en hij misschien mijn verbaasde gezicht zag, zei
hij: "Ik moet ook eerlijk zeggen dat ik er niets van snap, neef."
"Wat snap je niet?'' vroeg ik. "Nou, een maand geleden zag ik via internet
op de Nederlandse televisie twintig staatscommissies en een minister en een ministerpresident,
die zeiden dat Nederland absoluut 26 miljard moest bezuinigen.
Dat was om de staatsschuld terug te dringen.
Er werd zelfs gezegd dat alle ontwikkelingshulp gestaakt moest worden.
Jullie betalen ongeveer vijf miljard aan ontwikkelingshulp.
En nu betalen jullie ons ook zo'n vijf miljard. Hi hi hi."
Neef Pecunios begon onbedaarlijk te lachen. "En wij dachten nog dat we niks zouden krijgen,
want jullie hebben IJsland ook al twee miljard gegeven."
Hij keek weer eens recht in zijn scherm en vroeg: "Wat is er neef, waarom word je zo rood?" "Niks," zei ik, "ik ben alleen blij dat jullie je moeten houden aan het IMF." Hij begon weer te lachen. "Het IMF... ach ja, ik zag jullie Kamerdebat.
Zijn jullie vergeten dat jullie vorig jaar ook al tien miljard aan het IMF hebben gegeven? Dat geld krijgen wij nu ook."
"Luister eens, Pecunios. Ik zou mijn mond maar houden, want anders gaan wij terug naar de gulden!"
"Ja," zei Pecunios, "dat zou verreweg het beste zijn voor jullie, maar ja dat doen jullie niet.
Zeg, welke Mercedes vind jij het mooist?"
Zin om mee te gaan....
Vrouw- Man woordenboek.
| De vrouw spreekt dit uit | Dit is de werkelijke betekenis |
|
|
Misschien
|
| De man spreekt dit uit |
Dit is de werkelijke betekenis |
| Ik heb honger. Ik heb slaap Ik ben moe. Zullen we naar de bioscoop gaan? Mag ik je mee uit eten nemen? Mag ik je opbellen? Zullen we dansen? Mooie jurk! Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? Ik verveel me Ik hou van je Ik hou ook van jou Laten we praten Wil je met me trouwen? |
Ik heb honger. Ik heb slaap. Ik ben moe. Wil je met me naar bed? Wil je met me naar bed? Wil je met me naar bed? Wil je met me naar bed? Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren? Wil je met me naar bed? Wil je met me naar bed? Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen! ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed. ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed. Ik wil niet dat je het met een ander doet. |
Waarom hebben mannen geen midlife crisis? Ze blijven altijd in hun puberteit zitten. Wat is het verschil tussen een vrijgezellenbar en een circus? In het circus praten de clowns niet. Het verschil tussen een man en een hond? Het duurt minder lang om een hond te trainen. Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap? Precies als het interessant wordt is het afgelopen. Waarom zijn moppen over blondjes zo kort? Zodat mannen ze zich kunnen herinneren. Wat zei God na de man gemaakt te hebben? Dat kan ik beter! Waarom willen mannen met een maagd trouwen? Ze kunnen niet tegen kritiek. Hoe noem je een intelligente man in Nederland? Een toerist. Waarom geven mannen een naam aan hun penis? Omdat ze niet willen dat een vreemde al hun beslissingen neemt. Waarom is het zo moeilijk om een knappe en gevoelige man te vinden? Omdat die meestal al een vriend hebben. Hoe sorteren mannen hun wasgoed? Vies en vies maar nog te dragen. Wat is het dunste boek ter wereld? Wat mannen over vrouwen weten. Wat is het verschil tussen een man en E.T.? E.T. belde naar huis. Hoe fitnessen mannen op het strand? Door iedere keer als ze een mooie vrouw zien hun buik in te houden. Waarom houden mannen van intelligente vrouwen? Tegenstellingen trekken elkaar aan. Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme? Omdat ze denken dat dit mannen boeit. Waarom kan een man geen orgasme simuleren? Omdat hij niet opzettelijk zo'n raar gezicht kan trekken? Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares? Ongeveer 20 kg. Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw? Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen? Vol dikke gelukkige vrouwen. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt? Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen. Waarom maken mannen zo moeilijk oog contact? Borsten hebben geen ogen. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen? In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. Wat moet je een man geven die alles heeft? Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken. Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond? Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet. Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen? Zeggen dat hij er te oud voor is. Wat is de overeenkomst tussen mannen en computers? Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen. |
Vrouwen
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier
op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen
idee hoe ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God : 'God, geef me de kracht om deze
rivier over te steken.' Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in
twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : 'God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier
over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij
ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om
deze rivier over te steken.'
Poef !
God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde
500 meter verder en stak daar de brug over.
Ouder worden
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Kees.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
"Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet!"
Raadsels van de juf
Een juffrouw op de basisschool geeft raadsels op.
Eerste raadsel:
"Het is gevlekt en geeft melk?"
Duncan steekt z'n vinger op en zegt:
"Een koe."
"Dat is goed, maar ik bedoelde een geit."
Volgende raadsel:
"Het loopt op de boerderij, heeft veren en legt eieren?"
Duncan steekt weer z'n vinger op en zegt:
"Een kip."
"Dat is ook goed, maar ik bedoelde een gans" zegt de juffrouw.
Duncan heeft de pest er in zegt dat hij ook een raadseltje op wil geven:
"Het is hard en droog als je het in je mond stopt en het komt er zacht en vochtig weer uit?"
De juf krijgt een enorm rood hoofd, en Duncan zegt:
"Dat is goed, maar ik bedoelde kauwgom."
Aan de hemelpoort
Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:
"Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en
een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen.
Alle vrouwen moeten zich melden bij Sint-Pieter."
Zodra de vrouwen weg waren bevonden er zich twee rijen mannen. De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren stond welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen.
"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest hier gaan staan van mijn vrouw."
Koptelefoon
Er komt een dom blondje in een kapsalon met een koptelefoon op haar hoofd.
Blondje: "De puntjes bijwerken graag."
Kapper: "Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen halen?"
Het domme blondje schijnt het niet te horen dus doet de kapper het zelf maar. Op dat moment wordt het blondje helemaal wild en zet de koptelefoon snel weer op. Nou oke, denkt de kapper, en hij knipt om de koptelefoon heen.Elke maand als het blondje weer naar de kapsalon komt herhaalt zich het tafereel. Als het domme blondje dan na een jaar weer naar de kapper komt met de koptelefoon, is de kapper het zat. Hij gooit de koptelefoon op de grond haalt de walkman uit haar binnen zak, en gooit hem tegen de muur. Na twee minuten is het blondje morsdood.
"Hoe kan dat nou?" denkt de kapper helemaal in paniek. hij haal het bandje uit de walkman stop het in de speler en luistert naar het bandje, waarop een vrouwenstem zegt:
"Adem in, adem uit, adem in, adem uit..."
Wit
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is.
De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
De schepping
Toen God Adam en Eva geschapen had, zei hij hen:
"Ik heb nog twee geschenken over:
Het eerste geschenk is de kunst om rechtstaand te kunnen plassen en ......"
Adam onderbrak hem en riep:
"Oh, Heer, a.u.b, mag ik dat geschenk hebben !!!
“Oh, ja, Heer, dat zal mijn leven veel gemakkelijker maken!
A.u.b. Geef het aan mij !!!"
Eva zei dat het voor haar niet belangrijk was.
En zo gaf God het geschenk aan Adam,
die zot van blijdschap begon te dansen.
Hij rende overal rond in het Aards Paradijs,
plaste tegen elke boom en struik die hij tegenkwam,
liep naar het strand alwaar hij plassend tekeningen maakte op het zand ....
Op die wijze manifesteerde hij zijn groot geluk!
God en Eva keken hem na.
Toen vroeg Eva:
"Heer, wat is het andere geschenk?"
En God antwoordde:
"Hersenen, Eva ! Hersenen ! En die zijn voor jou !!!!
Het vierde huwelijk
Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt.
Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even," zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."
"Nou," zegt de vrouw, "dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en die zei altijd: "We beginnen volgende week." Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word."
Lezen vanaf je 50ste jaar, voor de toekomst , ben je al gewaarschuwd.
Een complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land !!!!
Heb je gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden?
De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter.
Gisteren ging ik de deur uit en was verbaasd over hoe lang onze straat is geworden.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen.
Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de bank.
De mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren.
......... ze fluisteren de hele tijd.
Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze de stille boodschap met alleen hun lippen.
Wat denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben?
Ze zijn ook wezenlijk jonger als ik was in die leeftijd.
Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf.
Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende.
En volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren.
Bovendien rijdt iedereen tegenwoordig veel te snel. Je riskeert rijdend op de snelweg met dit verkeer je leven.
Iedereen achter je moet bijna een noodstop maken, omdat ze anders boven op je knallen, en ik zie ze dan in de spiegel schreeuwen en allerlei gebaren maken.
Hun remmen moeten wel verschrikkelijk snel verslijten.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroeken maat 34 of 36 in gewone confectie ineens 56 of 58.
Denken ze dat niemand het merkt?
Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen gebeurt. Zelfs de KPN zit in het complot.
Ze maken de letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden.
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap door te sturen
We zijn aangevallen.
Er moet hoog nodig iets beslissends gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten ondergaan.
Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden.
Met zorgelijke groeten,
Bruine ogen
Stel je eens voor: een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus,ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... "
Truus zegt: "Vraag maar, Albert..."
Albert zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?"
De vrouw zucht en knikt: "Ja... "
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand.
Dan vraagt hij: "Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"
50 jaar getrouwd
Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden.
Moos vraagt aan Saar:
"Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?"
"Dat is best," zegt Saar, "maar kan je dat wel onthouden?
Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom."
"Dat is goed," zegt Moos, "dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom."
Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt:
"Weet je nou nog wat je voor me moet halen?"
"Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom."
"Klopt," zegt Saar.
Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat.
"Zie je nou wel, klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!"
Een man vraagt aan zijn vrouw:
"Wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"
Antwoordt ze,
"Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch" zegt hij "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"
Etterbak
Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
VIER WAARHEDEN:
1. ALS LOPEN GEZOND WAS, ZOU DE POSTBODE ONSTERFELIJK ZIJN !!!!!
2. EEN WALVIS ZWEMT DE HELE DAG, EET ALLEEN MAAR VIS, DRINKT WATER EN IS TOCH DIK !!
3. EEN KONIJN RENT, SPRINGT EN IS VEGETARISCH. HIJ LEEFT MAAR 8 TOT
10 JAAR !!!!
4. EEN SCHILDPAD RENT NIET, SPRINGT NIET, HEEFT NOOIT HAAST EN KOMT
ALTIJD ALS LAATSTE AAN, EN HIJ LEEFT RUIM 120 JAAR !!!
CONCLUSIE:
….OPROTTEN MET AL DAT SPORTEN EN DIEETEN !!!!!
Een echte moderne, goeie vraag ???!!!
Kennen jullie het verschil tussen Onze Lieve Vrouw en de Moderne Vrouw ????
Een nochtans hedendaagse, zeker niet moeilijke vraag.
Onze Lieve Vrouw vluchtte met de ezel en liet alles achter.
De Moderne Vrouw vlucht met alles en laat de ezel achter.....
Soep
Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op zijn Chinees-zijn. Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen:
"Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."
En dan zegt Ching:
"Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!
Een waarheid als een koe !!!!
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent , stopt en leunt uit het raam.
Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje? Vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: Oké, waarom niet.
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bleutooth met zijn mobieltje van KPN.
Hij maakt een gprs-verbinding met internet, surft naar een website van de NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.
Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules. Daarna laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina’s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP Laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: Je hebt exact 1586 schapen.
Dat klopt, zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en stopt het in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: Hé als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug ?
De yup denkt even na en zegt: Oké, waarom niet.
De herder zegt: Jij bent een manager.
Ongelooflijk, zegt de yup. Hoe weet je dat ?
Dat is niet zo moeilijk, zegt de herder.
Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft.
Je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten.
Je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.
Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug !!
In de wachtkamer van de dierenarts:
Er zit op de bank een prachtige sexy vrouw
met een kat op haar schoot.
Een man die tegenover haar zit kan zijn ogen
niet van de vrouw af houden.
De vrouw krijgt dat in de gaten en zegt:
Zou u de poes willen strelen ?
Ja zegt de man, maar de kat zit in de weg
De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze
getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .
Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona
en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude
Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen
.........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in
de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak
op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen
heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan zei even niets.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
'Goeie ruil ............ '
VICKS VapoRub
Om het nachtelijk hoesten van een kind (of volwassenen) te stoppen, wrijf je een stevige laag Vicks VapoRub op de voetzolen, doe er sokken over aan, en binnen vijf minuten stopt het zware hoesten en geeft het je vele, vele uren verlichting. Het werkt voor de volle 100% en is bij kinderen veel doeltreffender dan de sterkste voorgeschreven medicijnen!
Waarbij nog vermeld kan worden dat het buitengewoon verzachtend en kalmerend werkt en ze vast in slaap vallen.
Over het algemeen lijkt het een verzachtend en kalmerend effect te hebben op zieke kinderen, die dan rustig in slaap vallen.
Het proberen waard.
Azijn is een (al lang bestaand) wondermiddel!
Azijn doodt gras en onkruid op tuinpaadjes, opritten enz. ..........door azijn onverdund op die plekken te gieten of te spuiten.
Uw rododendrons, gardenia's, of azalea's zullen er voordeel van hebben als u het zuurgehalte van de grond verhoogt, door rondom deze planten regelmatig water te sprenkelen (niet gieten), gemengd met een klein scheutje azijn.
Om mieren te weg te krijgen, sproei dan azijn rondom de plekken waar mieren zitten.
Om chroom van je auto en/of motor te laten blinken…Poetsen met onverdund azijn!!
Om slechte geur uit de hondenvacht te krijgen. De vacht insmeren met onverdunde azijn, daarna spoelen!!
Azijn houdt ook katten weg!
Azijn sprenkelen op de plekken waar je de kat niet wilt hebben.
Azijn voorkomt dat honden bij/aan hun oren krabben, inwrijven met een in verdunde azijn gedrenkte zachte doek.
Kippen pikken elkaar niet meer als je azijn in het drinkwater doet.
Azijn frist uw groenten op.
Laat slap geworden groenten (bijv. sla) trekken in water met een eetlepel azijn.
Bijkomend voordeel ervan is dat de kleine hoeveelheid azijn uw spijsvertering sterk zal verbeteren!
Eitjes zijn lekkerder als je twee eetlepels azijn bij het kookwater doet dit voorkomt ook dat ze breken.
Een bijen- of kwallensteek aanstippen met azijn, dat verzacht de pijn.
Als je door de zon verbrand bent verzacht azijn ook je huid!
De verbrande huid regelmatig lichtjes inwrijven met azijn.
Als haarconditioner te gebruiken.
Eén eetlepel azijn in een beetje spoelwater door je gewassen haar spoelen,
ook om achtergebleven shampoo (wat niet is te voorkomen), helemaal te verwijderen.
Azijn voorkomt roos als je je haar na het wassen spoelt met een eetlepel azijn (per 2 kopjes warm water)
Een pijnlijke keel?
Doe een theelepeltje azijn in een glas water, daarmee gorgelen en spoelen….(werkt verzachtend!)
Azijn werkt óók als geurvreter voor bijv. het keukenafvoerputje, giet er minstens een keer per week een kopje azijn door, ½ uurtje laten staan, daarna koud water erdoor laten lopen.
Maakt houten snijborden schoon en desinfekteert ze, hiervoor onverdunde azijn gebruiken.
Verwijdert fruitvlekken van handen….. handen inwrijven met azijn.
Verwijdert vet en geurtjes van borden, een eetlepel azijn bij het afwaswater doen
Maakt de theepot schoon, een mengsel van heet water en azijn maken, en de bruine aanslag verdwijnt!
Verfrist brooddozen: een stukje brood met azijn erop in de brooddoos doen, dan een nachtje laten liggen.
Maakt je koelkast schoon met een oplossing van ½ water ½ azijn.
Maakt afvoeren schoon, een handvol soda (kristallen) in een ½ kopje azijn, dan met heet water doorspoelen.
Kan ook als volgt,afvoeren zijn schoon te maken door ijsblokjes van azijn te gebruiken. Gooi ze in de afvoer, daarna met koud water naspoelen!
Jampotten of glazen potten kun je schoonmaken en opfrissen voor hergebruik, met azijn.
Maak je vaatwasser schoon door er eens per maand een kopje azijn in te doen en een ronde te laten (af)wassen,
hierdoor wordt de machine van binnen schoongemaakt. Door de azijn zal uw afwasmachine ook veel frisser gaan ruiken.
Maakt porselein en fijne glazen schoon, één kopje azijn per spoelbak met water.
Voorzichtig porselein en glazen erin doen en daarna laten drogen aan de lucht.
Verwijdert vlekken uit potten en pannen.
Potten en pannen vullen met een mengsel van 3 eetlepels azijn op een ½ liter water, laten koken tot het vuil oplost, dan wegvegen.
Lost roest op metaal op! In onverdunde azijn laten weken!!
Verwijdert kookgeurtjes, hiervoor een pannetje water met azijn laten verdampen op de warmte-bron.
Ontstopt je stoomstrijkijzer.
Een mengsel maken van evenveel azijn als water. In het reservoir doen, op volle stoom zetten, 5 minuten laten staan in vertikale positie, uitschakelen, laten afkoelen, dan zal alle losse (kalk)-‘aanslag’ eruit komen.
Een verbrande hardmetalen kookplaat kun je schoonmaken met evenveel azijn als water.
Water in een kookpan heet opwarmen, deze oplossing op de kookplaat gieten, even laten inwerken,vervolgens zijn donkere of ingebrande vlekken te verwijderen.
Verwijdert pluisjes op kleren, door een half kopje azijn aan het spoelwater toe te voegen.
Voorkomt dat kleuren uitlopen in de was. Eerst nieuwe kleren in met water verdunde azijn doen voor je ze wast.
Nieuwe kleren voor de eerste wasbeurt 24 uur in een teil of emmer met azijnwater zetten, is een uitstekend middel voor kleurvastheid,
Maakt kleuren weer levendig! (fleurt op!)
Azijn verfrist je wasmachine.
Vul om de zes maanden het wasbakje met een kopje azijn en laat de machine een gewone ronde draaien zonder was.
Lost alle zeepresten op!
Bij verschillende wasbeurten met vlekken…….Doe een ½ kopje azijn in het spoelbakje van je wasmachine.
Verwijderen van vet op suède, doe wat azijn op een tandenborstel en wrijf voorzichtig over de vlek.
Verwijdert hardnekkige vlekken…. voorzichtig met azijn wrijven op fruit-, jam-, mosterd-, koffie- en theevlekken, daarna normaal wassen.
Verwijdert sigaretten/sigaren_ geur uit kleren, doe een kopje azijn bij een bad vol heet water, hang de kleren erboven.
Verwijdert (afneembare) stickers, een paar keer inwrijven met azijn, laten weken, daarna afwassen.
Maakt brillen schoon, elk brille-glas met een drupje azijn schoonmaken.
Verfrist snijbloemen, twee eetlepels azijn en één eetlepel suiker per ¼ liter water.
Lekker gezond
Loopt een konijntje door het bos en hij ziet een giraffe die net bezig is een joint te draaien.
"Dat moet je niet doen!" roept het konijntje, "je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder."
De giraffe weet dat het konijntje gelijk heeft en huppelt vrolijk achter het konijntje aan.
Dan komen ze een gorilla tegen die net een spuit in zijn bovenarm wil zetten.
“Dat moet je niet doen”, roept het konijntje wederom, "je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder."
Ook de gorilla vindt dat het konijntje gelijk heeft en huppelt samen met de giraffe achter het konijntje aan.
Een stukje verderop komen ze een leeuw tegen die net een lijntje coke wil opsnuiven. En weer roept het konijntje:
"Dat moet je niet doen, je moet met mij door het bos huppelen. Dat is veel gezonder."
De leeuw stormt op het konijntje af en mept hem met zijn klauwen tegen een boom aan.
"Waarom doe je dat nou?" vraagt de giraffe, “hij wilde alleen maar helpen.”
Waarop de leeuw antwoordt:
"Ach, zo doet dat rotbeest altijd als ie aan de XTC is!"
Twee zwervers
Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt:
"Waarom doe je dat?"
Waarop de eerste antwoordt:
"Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"
Trijntje kwam op zaterdagavond voor de eerste maal met haar vriendje thuis.
Ze gingen beiden gelijk door de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam de jongen alleen de voorkamer in en daar zat de
ouwe Geert in zijn kraakstoel en gluurde over de krant en vroeg hem,
"Waar is Trijntje?. "
"Oh ze heeft hoofdpijn en ik heb haar een asperientje gegeven en haar in het bed gestopt".
" Dat is goed maar wil je dan wel je rits van je medicijnkastje even dichtdoen?"
Kredietcrisis opgelost...
Het is november en in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee regent het en het dorpje lijkt verlaten.
Het is een moeilijke tijd.
De inwoners zitten allemaal in de schuld en leven op krediet.
Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.
Hij legt een bankbiljet van op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken.
De hoteleigenaar pakt het biljet en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen.
De slager pakte die aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen.
Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld.
De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.
De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar werkzaamheden heeft verricht.
De hotelier legt het biljet terug op de balie.
Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt het biljet van de balie, omdat hij niet tevreden is over de kamer.
Niemand heeft iets verdiend, er is niets veranderd, maar het hele dorp is wel schuldenvrij.
De wereldeconomie is teruggebracht tot de basis.
Moet je daar nu jaren voor naar de universiteit !
Een heel mooie (buur)vrouw belt aan bij haar buurman en zegt :
"Ik heb enorm veel zin om mij te amuseren,
mij een stuk in mijn kraag te drinken en heel de nacht te vrijen ....,
heb jij iets te doen vanavond ?"
"Neen !" antwoordt de buurman, zeer blij verrast..
"Wel, wil jij dan op mijn hond passen ???"
Snugger Pietje
Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "
Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."
Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."
Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.
Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"
Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."
Heb je je ooit afgevraagd wat het verschil tussen oma's en opa's is?
Nou lees hier het verschil:
Een vriend, die heel de week van huis was voor z'n werk, zorgde dat ie de weekends vrij hield voor zijn familie.
Iedere zondag morgen nam hij zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto, om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus hij alleen samen met zijn kleindochter.
Tot op een dag opa vreselijk ziek was van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.
Gelukkig kwam oma met het idee om de plaats van opa in te nemen die dag en zei:
''Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, ziek jij maar even uit in je bed.''
Toen ze weer terug waren, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
"En, was het leuk in de auto met oma vandaag?''
"Ja, geweldig leuk.”, antwoordde het meisje, “En weet je wat?
We hebben vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, droplul, ouwe zak, mietje of wegpiraat gezien!”
Bij de Dokter…
Een vrouw komt binnen bij de dokter met een baby op haar arm.
Hij onderzoekt de baby, controleert diens gewicht en stelt vast dat dit onder het gemiddelde ligt. Daarop vraagt hij aan de vrouw :
Wordt de baby met de fles gevoed of krijgt hij borstvoeding ?"
Borstvoeding" antwoordt de vrouw.
De .dokter vraagt aan de vrouw om haar bloes en BH uit te doen. Dan neemt hij haar borsten vast, knijpt erin, kneedt ze, rolt ze in zijn handen ... hij onderwerpt die aan een grondig onderzoek
Na het onderzoek kleedt de vrouw zich terug aan.
"Mevrouw" zegt de dokter,
"Geen wonder dat die baby onder zijn gewicht zit, u hebt geen melk !"
"Dat weet ik" antwoordt de vrouw,
"Ik ben namelijk de oma, maar ik ben toch wel blij dat ik gekomen ben." .....
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :
Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
Jij smerige teef tiert ze :
Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!
Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes
terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.
Drie dominees bespreken de overlast van vleermuizen in hun kerken
"Ik heb alles geprobeerd, herrie, katten, gif spuiten, maar ze zijn niet weg te krijgen."
De tweede beaamt dit. "Ik ook. We hebben ze zelfs proberen uit te roken, maar zonder succes."
Zegt de derde triomfantelijk: "Ik ben ze kwijt! Ik heb ze gedoopt en lid van de kerk gemaakt – daarna heb ik ze nooit meer gezien!"
Wees lief voor je schoonmoeder
Boer en schoonmoeder
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt."
Het is ook nooit goed
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel.
Ik verklaar de oorlog aan...
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."
Internationale barbecue
Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te nemen.
De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee.
De Italiaan komt met spagettie aanzetten.
De Fransman brengt wijn mee.
De Nederlander tenslotte, heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen......
Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt
"Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."
Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld.
Ze zijn met Kerst hier......
en ze betalen zelf de reis".
"Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
Huis en tuin-weetjes:
Mierenprobleem :
Mieren haten komkommers. Leg komkommerschillen bij de plaatsen waar je last hebt van mieren.
Om mooie zuivere ijsblokjes te bekomen:
Kook eerst het water alvorens in te vriezen.
Om spiegels te laten schitteren:
Gebruik White Spirit.
Kauwgum verwijderen uit kleren:
Steek voor 'n uurtje het kledingstuk in de diepvries.
Tranen je ogen tijdens het uien snipperen:
Kauw kauwgum.
Om witte kleding weer mooi wit te krijgen:
Week gedurende 10 min. witte kleding in heet water met 'n schijfje citroen.
Laat je haren glanzen:
Doe 'n theelepeltje azijn in het water, en was dan je haren
Om het max. sap uit citroenen te halen:
Week de citroenen 'n uurtje in heet water, en begin dan uit te persen.
Hou je niet van de geur als je kolen kook ?
Doe gedurende het koken, 'n stukje brood in de pot.
Om aardappelen vlug gaar te krijgen:
Schil 1 van de aardappelen alléén aan één kant.
Om inkt uit kleding te verwijderen:
Doe tandpasta op de inktvlek, laat dit volledig opdrogen, dan wassen.
Om van muizen en ratten af te raken:
Strooi zwarte peper op de plaatsen waar ze komen. Ze gaan er zo vandoor.
Harde kwast zacht maken:
Eerst verfresten eruit kloppen en dan in een pot zachte zeep dopen. De volgende dag uitspoelen met sodawater.
Schilderij rechthangen:
Plaats achter het schilderij een stukje schuurpapier met de ruwe kant naar de muur.
Geen plakkerige handen bij deeg kneden:
Handen van tevoren insmeren met slaolie.
Zilver poetsen:
Soda in warm water oplossen. Aluminiumfolie proppen en het zilver erbij doen.
Klik hier voor meer handige tips
Mijn vrouw wilde een grasmachine waar ze kon opzitten om het gras af te rijden....
Ze werkt nog altijd buitenshuis en is meestal moe als ze van het werk thuiskomt, dus ik dacht...een dergelijke machine verlicht haar werk in de tuin.
Op die manier heeft ze vroeger gedaan in de hof en kan ze wat meer tijd besteden aan de binnenshuiswerkjes hé!!!
Dus: als handige Harry die ik ben, heb ik er een beetje tijd ingestoken en haar een rijdend grasmachientje samengeknutseld, waar zelfs een licht op staat zodat ze ook tot in de late uurtjes het gras kan afrijden al zittend..
Ik dacht haar hiermee gelukkig te maken en een dikke knuffel te bekomen, maar het is haar precies misvallen?
Ik begrijp het nog altijd niet hé, waarom vrouwen zo moeilijk content te stellen zijn!!!
Allé zeg nu zelve; 't is toch wel een schoon machientje hé!!!!
Belgen en Koeien
Twee Belgen hebben allebei een koe gekocht.
Zegt de ene Belg tegen de ander:
"Hey, hoe gaan wij de koeien nou onderscheiden?"
Zegt de andere Belg:
"Weet je wat, ik snij een oor van mij koe er af."
Wat gebeurt er een week later de andere koe blijft met zijn oor tussen het prikkeldraad en nu missen ze allebei een oor.
Zegt de Belg weer:
"Hey wat gaan we nu doen?"
Zegt de andere Belg:
"Oke, dan haal ik de staart van mijn koe er wel af."
Paar weken later bijt de ene koe de staart van de andere af en nu missen ze allebei een staart. Zegt de Belg:
"Nu ben ik het echt zat, ik maak een klein krasje boven het oog van mijn koe. Zo weten we dat die van mij is!"
Drie dagen later. Ja hoor, de koe valt op zijn oog en er zit een krasje boven zijn oog op de zelfde plek als bij de andere koe.
De Belg word laaiend. Hij zegt:
"Weet je wat, ik ben het helemaal zat! De zwarte koe is van jou en de witte is van mij!"
Beste Dr.Phil
Nu ik met pensioen ben, kan ik mij overgeven aan mijn hartstocht : vissen op forellen.
Ik kocht mijn eigen boot en hoopte dat mijn vrouw me zou vergezellen, maar ze houdt niet van vissen.
In de 'Bait & Tackle Shop' kwam ik in gesprek met Sam, die net zo gek is op forelvissen als ik.
We werden al snel fishing buddies.
Zoals ik al zei mijn vrouw houdt niet van vissen en zij klaagt altijd dat ik té veel tijd op het meer zit met de boot.
Een paar weken geleden hadden Sam en ik een prachtige vangst.
Ik ving een prachtig exemplaar en even later ving Sam de tweelingbroer.
Ik nam er een foto van terwijl Sam de vissen omhoog hield.
Die foto liet ik aan mijn vrouw zien, in de hoop dat ze interesse in het vissen zou krijgen.
Maar haar reactie was negatief. Zij zei dat ik het vissen moet opgeven en dat ik de boot moet verkopen.
Ik denk dat ze mij dat plezier niet gunt.
Dr. Phil, wat moet ik doen ? Moet ik tegen mijn vrouw zeggen dat ze dat wel kan vergeten en moet ik doorgaan met mijn hobby ?
Of moet ik de boot toch maar verkopen als ze vasthoudt aan haar mening ?
Dank,
P.S. Hierbij een foto van Sam die de vissen toont.
Een Boeing 737 heeft motorproblemen
De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een
noodlanding.
Een schone Française grijpt haar handtas en begint verwoedt haar make-up bij te
werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De schone Française antwoordt: Ze redden altijd de mooiste als eerste!
Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden
sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: Ze redden altijd de rijkste als eerste!
Hierop gaat de Afrikaanse staan doet haar slip uit, rok omhoog en
gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen
haar waarom ze dit doet.
De Afrikaanse antwoordt: Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst!!
Het gaat er in, het gaat er uit,
In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Wat toch allemaal een ellende om een onnozel theezakje.
Ingenieurs in een auto
Er zitten drie ingenieurs in een auto. Een elektrotechnicus, een chemicus en een Microsoft ingenieur.
Plots houdt de auto ermee op en alle drie kijken ze elkaar aan, afvragend wat er aan de hand zou kunnen zijn.
De elektrotechnicus stelt voor om alle elektronica na te gaan en dan uitvissen waar het probleem zou kunnen liggen.
De chemicus, die niet zoveel van auto's weet, zegt dat de benzine misschien is geëmulgeerd (melkachtig geworden) en ergens verstopt is geraakt.
De Microsoft ingenieur, die nergens echt iets van af weet, suggereert:
"Waarom maken we niet alle ramen dicht, stappen uit, stappen weer in, maken alle ramen weer open, en misschien doet ie het weer?"
Wie begrijpt het nog...
Als een neger in de zon ligt, is hij zwart.
Als hij ziek is, is hij zwart.
Als hij kwaad is, is hij zwart.
Als hij het koud heeft, is hij zwart
Als hij het warm heeft, is hij zwart.
Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin.
Als hij kwaad is, wordt hij rood.
Als hij misselijk is, is hij groen.
Als hij het koud heeft, is hij blauw.
Als hij het benauwd heeft, is hij paars.
Als hij dood is, is hij wit
Als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel.
Desalniettemin noemen ze een neger een kleurling.
Wie het begrijpt mag het zeggen.
Grappig.....
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur.
Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan".
"Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen".
Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, elke ochtend voor ik naar mijn werk ga, dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk.
Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen".
Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor.
Baas: "En hoe was het".
Karel: " Oh fantastisch ik heb precies gedaan wat je zei,
WAT WOON JE TROUWENS MOOI".
De broek!
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!
Doe de verkeersexamentest. (link volgt nog)
Wat men je NIET vertelde tijdens de geschiedenisles!!!!!
De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt de temperatuur van het water niet echt aangenaam, denk er dan eens aan hoe het er ooit aan toeging... Hier volgen een aantal feiten uit de jaren 1500 :
De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namen in mei,en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijd begon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droeg de bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen. Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket draagt.*
Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water. De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere mannen die deel uitmaakten van het huishouden,dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt. Tegen dan was het water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken... Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".*
Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte. Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden de dieren dan uit en vielen van het dak. Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".*
Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit was een echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een beetje bescherming bood. Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.*
In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijd boven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, en werden er ingrediënten toegevoegd aan de ketel. Men at meestal groenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel. Dit werd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoon opnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er al heel lang inzaten...*
Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met een hoge zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/- 400 jaar als giftig werden beschouwd. Brood werd verdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen de aangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel op en gasten kregen de bovenste, krokante korst.
Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begraven te worden. Hij werd een aantal dagen op de keukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte af of hij nog wakker zou worden.
Vandaar het gebruik van de doodswake.
Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan de binnenkant gekrabd was, ze beseften dat ze levenden hadden begraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk gebonden, dat omhoog leidde en verbonden was met een belletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of de bel rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".
Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...
Hoe oud lijk ik?
Harry's vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien.
Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make-up op deed, vroeg ze:
"Schatje, zeg eens eerlijk, hoe oud zou je denken dat ik nu ben?"
Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij:
"Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig."
"Oh, jij vleier toch!" dweepte ze.
"Hey, wacht eens eventjes!" onderbrak Harry haar.
"Ik heb ze nog niet opgeteld."
Jona en de walvis
Een klein meisje praatte met haar leraar over walvissen. De leraar zei dat het fysiek onmogelijk is voor een walvis om een mens in 1 keer door te slikken. Ook al zijn ze hele grote zoogdieren, hun keel is heel smal. Het kleine meisje merkte op dat Jona door een walvis was doorgeslikt. De leraar zei weer dat een walvis dat niet kan. Het is onmogelijk. Het kleine meisje zei:
"Wanneer ik naar de hemel ga, zal ik het aan Jona vragen."
De leraar vroeg:
"En wat als Jona naar de hel is gegaan?"
Toen antwoordde het kleine meisje:
"Dan kunt u hem vragen."
Goed of fout.
1. Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne.
2. Alfred Hitchcock had geen navel.
3. Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
4. In de winter worden we niet ziek omdat het koud is maar omdat we te weinig buiten
komen.
5. Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart.
6. Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig.
7. Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door.
8. De tandenborstel is uitgevonden in 1498.
9. Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand.
10. Je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens.
11. De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten.
12. Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden.
13. De enige dieren die achter hun kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen
en papegaaien.
14. Als er geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn.
15. Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden.
16. Vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift.
17. Een kilo citroenen bevat meer suiker dan een kilo aardbeien.
18. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19. 80% van alle diersoorten zijn insecten.
20. Als je tijdens het uien schillen een kauwgum kauwt, zal je niet wenen.
21. De tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien.
22. Een vlinder heeft 12000 ogen.
23. Krokodillen kunnen hun tong niet uitsteken.
24. Varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen.
25. In de USA worden ongeveer 200 000 000 M&M's verkocht per dag.
26. Elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten.
27. Elk jaar worden 40.000 Amerikanen gekwetst door toiletten!!
28. Een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut.
En, wat denk je ? Scroll naar onder ! ! !
Ze zijn allemaal juist!!!!
De gevolgen van ontbossing...
Hij zei, zij zei
Hij zei: "Ik snap niet waarom je een BH draagt. Je hebt niets om erin te stoppen."
Zij zei: "Je draagt toch een onderbroek, of niet?"
Hij zei: "Hou je slechts van mij omdat mijn vader mij een fortuin heeft nagelaten?"
Zij zei: "Helemaal niet hoor schat, ik hou van jou ongeacht wie jou het geld heeft nagelaten."
Hij zei: "Vanaf het moment dat ik jou zag, wilde ik op de meeste vieze manieren de liefde met jou bedrijven."
Zij zei: "Nou, dat is je gelukt."
Hij zei: "Je hebt platte borsten en je moet je benen scheren, hebben mensen jou wel eens voor een man aangezien?"
Zij zei: "Nee, jou wel?"
Hij zei: "Waarom proberen vrouwen altijd indruk op ons te maken met hun uiterlijk in plaats van met hun hersenen?"
Zij zei: "Omdat de kans groter is dat de man een idioot is dan dat hij blind is."
Hij zei: "Laten we iets leuks doen vanavond."
Zij zei: "Ok, maar als jij eerder thuis bent, laat het licht op de gang dan aan."
Gratis advies
Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje.
Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.
De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.
Een Belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.
Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.
Maar die groeien al snel aan.
Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf.
Maar ook die groeit snel weer aan.
Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten.
En wat blijkt nu, het witte paard is 15 cm groter dan het zwarte paard.
Voor de liefhebber (linken volgen nog)
| Het geheim van de ui | Tijd voor wat filosofie | Slagvaardige vrouwen | |
| Een boswandeling | Het klooster van Affligem | ||
Jantje
Klein Jantje vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.....
De lening van ons huis is € 250.000
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader Jantje naar de voordeur lopen.
Een koffer in zijn hand en een rugzak op zijn schouders.
Dus vroeg pa: "Hee knul, waar ga jij naartoe?"
Klein Jantje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!?????? Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van € 250.000 en ZONDER FIETS!!!"????
Het Paradijs
een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
Enigzins verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".
Dan vraagt de zoon:
" En jij, wat ben jij voor haar?"
Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
" Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!"
Zeewater....
Een blondje besluit een aquarium te kopen en ze wil ER zoutwater vissen in...
Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen...
Op de pier van Hoek van Holland gekomen, ontmoet ze een visser...
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water...
"Da's hier geen probleem!" zegt de visser...
"Wat kost een emmer?" vraagt ze...
"Vijf Euro." antwoordt hij...
"Oké, doe mij maar een emmer."...
De man schept een emmer vol met zeewater en ze betaalt hem 5 Euro...
Thuis gekomen kiepert ze het water in het aquarium...
Dan ziet ze dat ze nog heel wat water tekort komt en bedenkt dat ze nog een aantal keren heen en
weer zal moeten rijden naar Hoek van Holland...
Terug bij de pier zit daar nog steeds datzelfde vissertje...
Ze spreekt hem weer aan...maar ondertussen is het laag water geworden...
"Zooooooo," zegt ze, " U hebt goed verkocht Vandaag "......
Hoezo dement?????!!!!!!!
Een ouder echtpaar vierde hun 60ste huwelijksfeest.
Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen.
Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje.
Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel.
Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn.
De oude man zei: "We moeten het terug geven."
Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.
Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".
Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt.
"Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".
Hoe geef je een kat een pilletje?
1. Pak uw kat op en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in de andere hand gereed houdt.
Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
2. Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de inmiddels vies en vochtig geworden pil weg.
4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken van elkaar en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt het bekje tenminste tien tellen dicht.
5. Vis de pil uit het aquarium en haal de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
6. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem de pootjes in een ferme greep. Negeer het nijdige lage gebrom. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en wring met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te laten repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.
8. Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
9. Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.
10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
12. Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
13. Tape de beide voorpoten van het ettertje samen en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek deze aan. Duw de pil naar binnen en een stuk vlees erachteraan. Pak vervolgens een glas water. Houdt de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.
14. Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
15. Bel het dierenasiel of ze een hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.
Avallen door sex....
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende
studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën
EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën
Elkaar gelukkig maken
Hoe maak je een man gelukkig?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
Hoe maak je een vrouw gelukkig?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
En niet te vergeten:
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd:
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51.verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet.
Een wens doen
Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt:
"Meneer, u mag een wens doen!"
Waarop de man antwoordt:
"Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot."
"Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing."
Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?"
Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?"
"Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt."
Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel."
Met een indiaan op een paard
Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende.
"Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."
.gif)
Een man en een vrouw zitten in een auto.
De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant.
“Meneer, u rijdt veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast.
Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijdt, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!”
Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!”
Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”
Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!”
Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels alvast af gedaan!”
Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”
Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!”
Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?”
Vrouw: “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”
Een oudere dame stond aan de reling
van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei: "Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het u niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, u moet weten dat u geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud.
"Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"
Een Duitse familie gaat winkelen
Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek.
Dan zegt hij tegen zijn zus: "Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken"
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren: "Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk rot-shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag"
"Ja Vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!!!".
Vaart minderen..
Rij ik gisteren naar huis, kom ik voorbij een woonwijk
met langs de kant zo'n waarschuwingsbord :
' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN ! ! ! '
Ik kon het niet laten, stopte mijn wagen en schreef eronder :
' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '
Sponsoren
Verstappen heeft nieuwe sponsoren...
HET WORDT WEER ZOMER EN DE BARBECUES KOMEN TEVOORSCHIJN!
Hierbij is het erg belangrijk om te weten dat een man ook bepaalde kookkunsten kan vertonen.
Zie hieronder de details van de ons allen zo bekende barbecue ceremonie:
MAN
1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur.
2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon.
3. Vrouw gaat naar de winkel.
4. Vrouw gaat naar de slager.
5. Vrouw gaat naar de bakker.
6. Vrouw maakt de s a lades klaar en bereidt de groenten.
7. Vrouw bereidt de diverse vleessorten.
8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc.
9.Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z’n hand.
10.Man legt het vlees één voor één op de barbecue.
VROUW
11.Vrouw gaat de tafel dekken.
12.Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is.
13.Vrouw bereidt het dessert.
14.. Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt.
15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw.
16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit.
17. Man schenkt de drankjes in.
18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten.
19. Vrouw serveert koffie en dessert.
20. Vrouw ruimt tafel weer af.
21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen.
22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes.
23.. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken.
24.. Man ziet vrouw verbaasd kijken en concludeert dat het onmogelijk is om vrouwen gelukkig te maken.
Problemen
“Ik zit vreselijk in de problemen.
Vanmorgen kreeg ik een brief van de één of andere gek
Die dreigt me te vermoorden als ik met mijn handen
Niet van z’n vrouw blijf.”
“Dan laat je haar toch met rust?”
“Niet zo simpel.
Zijn naam stond er niet bij.”
CONFLICT
Ma, je weet wel, die schone vaas die al
Generaties lang in onze familie is ?”
Ja wat is ermee?
Wel, mijn generatie heeft ze gebroken.
ZENUWEN
Het lijkt alsof je vrouw lang zo nerveus
Niet meer is als een paar maanden geleden.
Dat komt omdat we een goeie huisarts hebben.
Wat heeft hij haar dan voorgeschreven ?
Niets. Hij heeft alleen maar gezegd dat die
Nervositeit een ouderdomsverschijnsel is.
SCHOONMOEDER
Mijn vrouw, m’n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant.
Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af en prikt het aan haar vork.
Ze vraagt me: “Is dit rund- of varkensvlees ?”
Waarop ik haar beleefd vraag: “ Aan welke kant van de vork bedoelt u ?”
Ze hebben daar toch goed gelachen in het restaurant.
Mijn schoonmoeder niet.
Ik denk dat ze een slecht karakter heeft !
VOORUITZIEND
Met hoogrode wangen komt de vrouw des huizes de keuken binnen. “Pauline”, zegt ze tegen de dienstmeid,
“ik krijg straks herenbezoek. Als je me luidkeels om hulp hoort schreeuwen,
pak dan meteen je jas en ga naar de cinema.”
LAAT
Twee aangeschoten mannen zwalpen in het holst van de nacht naar huis.
“Geloof maar dat mijn vrouw kookt van woede”, zegt de ene.
“Bof jij even”, meent de andere.
“Ik krijg op dit uur niets warms meer.”
RARA
Wat is het verkleinwoord voor handboeien ?
Trouwring.
DOORDENKER
Een woord van 12 letters zonder klinkers ?
Zandweggetje.
LOGISCH
Charel komt dronken thuis en zoekt in het donker naar zijn bed. “Hoe laat is het ?”, vraagt zijn nog half slapende vrouw.
“Tien uur”, zegt Charel.
Op dat moment slaat de klok één uur.
“Je bent me weer wat aan het wijsmaken”, zegt zijn vrouw, nu klaarwakker.
“De klok sloeg toch maar één keer?”
“Heb jij dan wel eens een klok gezien die de nul kan slaan ?”
GEVANGENIS
Zegt de ene cipier op zekere ochtend tegen de andere:“Er is vannacht ééntje uitgebroken.
”Zijn collega blijft er opvallend rustig onder.“Blij toe.
Ik werd horendol van dat gepiep van die vijl.”
BEROEPEN
Een timmerman, een metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te scheppen over wie het oudste beroep heeft.
De timmerman: “Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman.”
Zegt de metselaar: “En dan ? De piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld ?”
Zegt de elektricien: “Maak jullie niet druk want wij hebben toch het oudste beroep.
Op de eerste dag zei God:’Er was licht !’ En toen hadden wij de leidingen al liggen.”
TE JONG..
Het zeventienjarige meisje heeft net van de dokter vernomen dat ze zwanger is. “O jee”, zegt ze. “
Had ik die avond maar met mijn ouders mogen meegaan naar de bioscoop.”
“Waarom mocht je niet meegaan ?”, vraagt de dokter.
“De film was voor boven de achttien.”
BLOND TE PAARD
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Z
e stapt dus op het paard, zonder hulp en dat paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven.
Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt !
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.
Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor
ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als,wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt…
LOGISCH
Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
“Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?”
“Nogal logisch”, sist zijn echtgenote:
“Wij moeten alles twee keer zeggen alvorens jullie het begrijpen !”
DE WAARHEID
In elk dagblad staan er minstens twee juiste berichten.
De datum en de prijs.
Controleren
Kleine Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij
verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Kleine Jefke
vraagt:
"Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt:
"Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt:
"Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."
Moeder ......
Een jongeman merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt.
Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.
Tenslotte spreekt ze hem aan: "Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon."
Hij antwoordt: "Het geeft niet hoor."
Oud vrouwtje: "Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:"Dag mam"?,
Je zou me zo gelukkig maken."
Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man: "Dag mam."
Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.
Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is 121 euro 85" zegt de juffrouw achter de kassa.
"Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!"
Cassière: "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen...
Ontmoeting in het vliegtuig
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'
'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
NU ER EEN KREDIETCRISIS IS? (2010)
De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar.
De bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd
terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn.
De wielrenners weten niet meer rond te komen en
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers zitten op zwart zaad,
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en
de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf en
bij Rijnmond gaat de pijp uit.
De NS is het spoor bijster,
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar,
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag
dat er geen schot meer in zit???
Wat een wereld !!!!!!!
Keihard lachen
Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen.
Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen.
En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt:
"Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?"
Zegt het domme blondje:
"Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen
en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of
kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,
maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je négligeetje hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto
van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,
maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Iets te vieren
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw
en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net
een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale
dag voor mij. Ik heb iets te vieren.'
'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook iets aan het
vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:
'En wat ben jij aan het vieren?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te
krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag
zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen
vruchtbaar?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: 'Wat een toeval' .........
Eerst uitproberen
Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al máánden niet meer in staat is om met zijn vrouw te vrijen. Hij vraagt om een recept voor Viagra.
"Ho, ho," zegt de arts. "Vóór ik een recept uitschrijf voor Viagra geef ik u één pil. Om te zien of u er wel baat bij heeft. U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u er tegen de tijd dat u thuis bent helemaal klaar voor."
Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet. En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen. Maar er is één klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit een briefje dat op de keukentafel ligt. Hij belt onmiddellijk de dokter.
"Dokter! Wat moet ik doen? Behalve de huishoudster is er niemand in huis! Mijn vrouw is gaan winkelen!"
"Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil écht werkt," adviseert de arts.
"Maar dokter," kreunt de man, "om met de huishoudster te kunnen vrijen, heb ik geen Viagra nodig."
Lekkere maaltijd
Er zitten twee gieren met elkaar te kletsen, zegt de een:
"Ik had tussen de middag nog een flinke zakenman te pakken, tsjonge wat zat ik vol, zeg."
Zegt de ander:
"Ik had vanochtend een zwerver als ontbijt."
Die ander weer:
"Maar daar zit toch niet veel vlees aan?"
"Nee, maar wel een gigantische lever."
Kun je trouwen in de hemel?
Onderweg naar hun bruiloft, verongelukt het jonge katholieke koppel bij een fataal auto ongeluk. Het volgende moment bevinden ze zich voor de hemelpoort waar ze op Petrus wachten om hun toegang te verwerken. Terwijl ze wachten vragen ze zich af of ze in de Hemel kunnen trouwen. Wanneer Petrus opdaagt, vragen ze het hem. Petrus antwoordt:
"Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het wel even uitzoeken."
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze aan het wachten waren, discussieerden ze over, als ze mochten trouwen in de Hemel, hoe het zou zijn om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na nog een maand keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er afgepeigerd uit.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus komt rood aan van woede en gooit zijn klapbord op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom op zeg!" schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester hier te vinden! Heb je enig idee hoe long het gaat duren voordat ik een advocaaut vindt?!"
Geleidehond
Twee mannen lopen over straat beide hebben ze een hond aan de lijn de één met een Rottweiler en de ander met een Pekinees.
Het is warm en de ene man zegt:
"Zo, ik zou best wel zin in een pilsje willen hebben!"
"Ja ik ook wel", zegt de ander, dus ze lopen naar het dichtstbijzijnde café toe.
Bij de ingang staat een bordje 'verboden voor honden'.
"Shit!" zegt de één, "nu moeten we eerst onze honden naar huis brengen."
"Niets daarvan!" zegt de ander, "let maar op."
Hij doet een donkere zonnebril op en gaat met de Rottweiler aan de lijn naar binnen. De cafébaas komt achter de bar weg en zegt streng:
"Sorry verboden voor honden hier."
"U wilt me toch niet gaan discrimineren omdat ik blind ben en een geleidehond nodig heb", zegt de man.
"Een Rottweiler als blindegeleide hond? Dat zie je ook niet vaak", zegt de cafébaas.
"Ja", zegt de man, "tegenwoordig experimenteren ze met allerlei rassen."
"OK, dan zal het wel goed wezen, kom dan maar binnen", zegt de cafébaas.
De andere man ziet dat het gelukt is en doet ook z‘n zonnebril op en loopt met het pekineesje aan de lijn naar binnen.
"Sorry hier mogen geen honden komen", roept de cafébaas.
"Ja maar dit is mijn geleidehond!" roept de man verontwaardigd.
"Een Pekinees als geleidehond, dat geloof je toch niet!" roept de cafébaas.
Zegt de man:
"Een Pekinees? Een Pekinees?? Hebben ze mij verdomme een Pekinees gegeven!?"
Betast!
Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt. Op de vraag van de beheerder:
"Wat doet u daar?" zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg!!!!"
Paswoord bescherming...
Kleurrijke eitjes
Het is Pasen. De kinderen van de boer hebben eieren beschilderd. Als de haan de beschilderde eieren ziet, wordt hij pislink.
Hij rent naar de dichtstbijzijnde pauw en mept hem op zijn snavel
Chagrijnig
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig, hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop. Dan komt hij weer binnen, zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, geeft de poes een rotschop en gaat zitten aan het ontbijt. Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"
Diepe put
Twee zwervers lopen op een stuk land van een boer. Op een gegeven moment komen ze een put tegen. Allebei buigen ze over de rand heen en kijken hoe diep de put is. Ze zien de bodem echter niet! Ze pakken een tak en gooien hem in de put. Weer kijken en luisteren ze, maar weer gebeurt er niks. Ook nadat ze er een baksteen in gegooid hebben horen ze en zien ze niks, ze snappen er niks van. Iets verder van de put zien ze een grote spoorbiels liggen. Met z’n tweeën pakken ze de biels op en gooien ’m in de put. Weer buigen ze over de put, luisteren en kijken maar weer niks...!Niet lang daarna komt er een geit aangehold en springt zo de put in, ze snappen er niks van. Iets verderop zien ze een boerderij en lopen er naar toe om de
boer het een en ander uit te laten leggen. Als ze het erf oplopen zien ze de boer al staan.
"Hé boer, daar op het land kwamen we net een put tegen is die van jouw."
"Ja, die is diep hé?" zei de boer!
"Ja", zeggen de zwervers, "maar dat niet alleen, we zagen je geit in die put springen!"
"Dat kan helemaal niet", zei de boer, "die heb ik vastgebonden aan een spoorbiels.......!"
De pil
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter:
"Mevrouw, u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat."
Zegt het blondje:
"Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!"
De dokter word lichtelijk boos en zegt:
"Nee mevrouw, u krijgt de pil van mij niet, waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:
"Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor!"
Annie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een
enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag toen Annie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?" vroeg de vrouw des huizes.
"Wel", zei Annie, "er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?" zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar?
En wat mag dan de derde reden wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
"WAT???
Wat zeg je???
Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
Hanekam
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam
en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.....
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
“Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was?”
“Jawel,” antwoordt de oude man:
“Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een kip heb geneukt....
en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.....”
Aanhouding
Een Nederlander rijdt midden in de nacht door Italie over een donkere weg.
Opeens staat er een ongure Italiaan op de weg met een stengun in zijn hand en dwingt hem tot stoppen.
"Uitstappen", snauwt de Italiaan.
"Doe ik niet", zegt de Nederlander.
De Italiaan schiet in de lucht: rakketakketakketak. De Nederlander stapt uit.
"Laat je broek zakken", zegt de Italiaan.
"Doe ik niet", zegt de Nederlander.
Rakketakketakketak. En de Nederlander laat zijn broek zakken.
"En nu: masturbare", zegt de Italiaan.
"Doe ik niet", zegt de Nederlander
Rakketakketakketak. En de Nederlander begint te masturberen, tweemaal, driemaal. Ja, vijfmaal, zesmaal, zevenmaal...
"Ik k...n niet meer", roept de Nederlander uit, "ik kan echt niet meer...!"
"Heb je genoeg gehad voor de komende 24 uur?" vraagt de Italiaan.
"Voor de komende 24 uur?" zegt de Nederlander, "voor de volgende 24 jaar!"
Daarop roept de Italiaan:
"Maria, kom uit de bosjes. Dit is de man die je een lift geeft van naar Napels!"
Ik ben de baas
De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond:
"Ik ben De Baas!"
Hij plakte het op de deur van zijn kantoor.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. Daarop stond:
"Je vrouw heeft gebeld......Ze wil haar bordje terug!"
Op vakantie
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENISONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF? ....
WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM, EN.... DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT
BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER?!' ZEGT DE MAN, '
HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
Alles samen delen
Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw.
Dan giet hij de patat uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt het apart voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren.
Hij gaat naar de mevrouw en zegt:
"Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen."
Zegt de mevrouw:
"Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen."
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:
"Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie."
Waarop die mevrouw zegt:
"Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om alles te delen."
Zegt de jongeman:
"Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
Zegt de madam:
"Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen."
Waarop de jongeman zegt:
"En waarop wacht ge nu dan nog?"
Zegt het vrouwtje:
"Op het kunstgebit!!"
Nu al overleden
Een advocaat gaat dood en komt aan de hemelpoort.
"Er moet een vergissing zijn", zegt hij, "ik ben pas 55, ik hoor nog niet dood te zijn."
"55?" zegt Petrus, "volgens onze berekeningen bent u 83, meneer."
"Hoe kan dat nu?" vraagt de advocaat.
Zegt Petrus: "We hebben gewoon uw gedeclareerde uren opgeteld."
Biechten
Er gaat een man biechten bij de pastoor:
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen.. maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt:
"Was het met Marie Janssens uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man.
"Was het dan met Rita Peeters uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man, "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Greta Beckers uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man, "ik kan het u ECHT niet vertellen!!!"
"Weet je wat?!" roept de pastoor kwaad, "ik laat het hier maar bij, want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt snel naar buiten en zegt tegen zijn maten:
"Mannen, ik heb weer drie nieuwe adressen."
Nog maar 2 weken
Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man:
"Ik geef u nog twee weken."
De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds.
En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter:
"Wat maak je me nou! Je zegt, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!"
"Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!!"
Tegen de hik
Een man komt bij de apotheek en vraagt de apotheker om iets tegen de hik. De apotheker buigt voorover over de toonbank, en slaat de man hard keihard in het gezicht.
"Waar was dat verdomme nou voor nodig?" roept de man verbijsterd.
"Nou, je hebt nu toch geen hik meer, of wel soms?" vraagt de apotheker.
Zegt de man:
"Nee, stomme idioot! maar mijn vrouw in de auto nog wel!!"
Geen berg is te hoog, geen grond te hard.
Om jou te zeggen......ik draag je in mijn hart.
Zijn naam was Fleming, hij was een arme Schotse landbouwer.
Op een dag, terwijl hij probeerde om het leven voor zijn familie aangenaam
te maken, hoorde hij een schreeuw om hulp die uit een nabijgelegen moeras kwam.
Hij liet alles vallen en liep naar het moeras.
Met zijn taille tot in de zwarte smurrie, zag hij een bange jongen, gilleen worstelen.
De landbouwer Fleming redde de jongen van wat een langzame en angstaanjagende dood kon geweest zijn.
De volgende dag kwam een koets aan bij het huis van de boer.
Een elegant geklede man stapte uit en introduceerde zich als de vader van de jongen die boer Fleming had gered.
"Ik wil u terugbetalen," zei hij.
"U redde het leven van mijn zoon."
"Meneer, ik kan niets aanvaarden voor wat ik deed" antwoordde de Schotse landbouwer ondanks de aanbieding..
Op dat ogenblik, verscheen de eigen zoon van de landbouwer aan de deur van de boerderij.
"Is dat uw zoon?" vroeg de edelman.
" Ja," antwoordde de landbouwer trots.
"Ik wil met u een overeenkomst maken.
Laat me hem van het niveau van onderwijs voorzien zoals die waarvan mijn eigen zoon zal genieten.
Hij zal zonder twijfel een mens worden waar wij beiden trots zullen op zijn.
En zo gebeurde.
De zoon van Fleming studeerde op de beste scholen en hij behaalde op St.Mary de Medische School van het Ziekenhuis in Londen een diploma,
en werd over de hele wereld bekend als de Heer Alexander Fleming, uitvinder van de Penicilline.
Jaren daarna, werd de zoon van de edelman, die uit het moeras was gered, getroffen door een longontsteking.
Wat redde zijn leven dit keer?
Penicilline.
De naam van edelman? Lord Randolph Churchill. De naam van zijn zoon?
De heer Winston Churchill.
Ooit zei iemand: "What goes around comes around" of "Wat rond gaat komt terug".
Nadenkertjes
* Werk alsof u het geld niet nodig heeft.
* Heb lief alsof je nooit gekwetst bent geweest.
* Dans alsof niemand kijkt.
* Zing alsof niemand luistert.
* Leef alsof het de hemel op aarde is.
* Moge er er altijd werk voor uw handen zijn om te doen;
* Moge uw beurs altijd minstens één of twee muntstukken bevatten;
* Moge de zon altijd schijnen op uw ruit;
* Moge er steeds een regenboog volgen op elke regenbui;
* Moge de hand van een vriend altijd dicht bij u zijn;
* Moge God uw hart vullen met geluk!
Vreselijke hoofdpijn
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste, hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei:
"Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Hoe weet u dat?"
"Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel, het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen", zei de verkoper.
Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe u dat zonder te meten kan zien", zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn", zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet’s voeten en zei:
"Maat 44 niet?"
Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piet’s taille en zei:
"Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hoor, deze keer hebt u het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen, maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"
Vlag
Gisteren liep ik langs het gemeentehuis in Echt-Susteren waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag te staren.
Hij vroeg me wat nu de betekenis is van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede."
"Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg."
" Om vervolgens ons blauw te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij."
Belgische wielertoerist in Maastricht
Een Antwerpenaar komt goedkoop "wielertoeristen" in Maastricht.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Maastrichtenaren voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Maastricht en vraagt de pompbediende :
"Wilde gij ne keer voltanken."
De bediende laat zich echter niet uit z'n lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gij ne keer mijn olie controleren" vraagt de Antwerpenaar.
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende oorveeg.
" Wat doe je nu" panikeert de Antwerpenaar :
Antwoordt de Maastrichtenaar héél traag : "Uw deur was niet goed dicht”.
Zie hieronder een belangrijke politie mededeling
Beste Burgers,
Per 5 februari 2010 is de nieuwe wet op autogordels van kracht.
Na langdurig testen is hiervoor ook een ander type autogordel ontwikkeld.
De resultaten tijdens de testen geven aan dat het aantal ongelukken hierdoor met 45% zal verminderen.
Het gebruik is hieronder weergegeven.
Veilige reis!
DIT KAN EEN LEVEN SPAREN!!
Rij voorzichtig, doe je riem om, en kijk uit !!.
Aan dit bericht kunnen geen rechten worden ontleend.
Ministerie van Justitie
Man tegen zijn vrouw.......
Hij: Laten we er eens een mooi weekend van maken.
Zij: Da's een fantastisch idee ! !
Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag weer ! ! !
Er zijn enkele handelingen die je met je Gsm kan doen in noodgevallen.
1. Het wereldwijde alarmnummer voor Gsm's is 112.
Zelfs als je je buiten het signaalgebied van jouw operator bevindt, bel 112, je Gsm zal automatisch een bestaand netwerk opzoeken en je verbinden met een lokaal alarmnummer. Je kan 112 vormen zelfs als je toetsenbord geblokkeerd is.
2. Je autosleutels zitten nog in de wagen of in de koffer? Je hebt afstandsbediening?
De reservesleutels liggen thuis?
Bel met je Gsm naar een Gsmnummer thuis en hou jou Gsm op +- 30cm van de
autodeur. Laat de persoon aan de andere kant van de lijn de afstandsbediening tegen
de Gsm houden en op de unlock-knop drukken. Voilà, Sesam open u!
Afstand is geen obstakel, al sta je met gesloten deuren in Spanje.
3. Verborgen batterijreserve (enkel bij Nokia).
Je batterij staat heel laag en je hebt geen batterijlader bij de hand.
Vorm het nummer *3370# en je Gsm zal herstarten met een extra vermogen van 50%.
Deze reserve wordt opnieuw bijgeladen als je je Gsm oplaadt.
Uiteraard kan de oplaadtijd wat langer duren.
4. Bij diefstal je Gsm onbruikbaar maken.
Vorm het nummer *#06# en je serienummer (15 cijfers) wordt zichtbaar.
Schrijf dit ergens op en bij diefstal verwittig je je provider (Proximus, Mobistar, etc.).
Deze laatste zal je Gsm blokkeren en deze wordt totaal onbruikbaar, zelfs met een andere SIM-kaart.
Jij bent je Gsm kwijt maar ook de dief kan met je toestel niks meer aanvangen!
Hoestdrank
Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt:
"Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!"
De apotheker zegt:
"Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"
Huurmoordenaar gezocht
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan werden, waren er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test namen de CIA agenten 1 van de mannen naar een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel, vermoord haar!"
De man zei:
"Dat meenje toch niet, ik zou nooit m’n vrouw kunnen vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de correcte persoon voor deze job."
De tweede man werd dezelfde instructies gegeven hij nam het geweer en ging in de kamer, alles was stil voor ongeveer vijf minuten, dan kwam de man uit de kamer met tranen in zijn ogen.
"Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m’n vrouw niet vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de man voor ons, neem je vrouw en ga naar huis."
Tenslotte was de vrouw aan de beurt, ze werd dezelfde instructies gegeven om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen, schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil, de deur opende traag en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei:
"Dit geweer was met losse flodders geladen, ik heb hem met de stoel dood moeten slaan."
Kikkerspringen (link volgt nog)
Klik op de kikker om verder te gaan.
't Is werkelijk plezant...
Laat de parachutist springen door op "jump" te klikken,
vervolgens, na rekening te houden met de windsnelheid en de richting ervan,
klik je op "chute" om het valscherm te openen en hem te laten landen op de schijf.
Zet het geluid aan .
En niet gans de dag spelen hé!!!
Klik hier: PARACHUTE JUMP (link volgt nog)
Veel plezier ermee,
Paadje aanleggen
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."
Jezus ziet alles
Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt:
"Jezus ziet wat je doet."
De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem:
"Jezus ziet wat je doet."
Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi.
Hij vraagt:
"Was jij dat die dat zei?"
"Ja", zei de papagaai, "dat was ik."
"Zo", zei de inbreker, "en hoe heet jij?"
"Clarence", zei de papagaai.
"Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?" vraagt de inbreker.
"Dezelfde idioot die onze rottweiler Jezus genoemd heeft", zei de vogel.
Met hoeveel vrouwen?
Een vrouw vraagt aan haar man:
"Met hoeveel vrouwen heb jij geslapen?"
De man antwoordt heel fier:
"Alleen met jou lieve schat! Met al die anderen bleef ik altijd zo lang mogelijk wakker!"
Brommer kopen
Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naastig de advertenties in het dagblad. Zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt:
"Wat zoek je mijn zoon?"
"Ik zoek een brommer pa", antwoordt hij.
Waarop pa zegt:
"Kun je beter niet doen. Ik heb je moeder ook uit een advertentie en ik loop er meer naast dan dat ik er op zit."
Slimmer en verstandiger
Een echtpaar heeft een daverende ruzie.
"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.
"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"
Haar man knikt:
"Dat hebben ze wel bewezen!"
Gasophoping
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken.
"Mevrouwtje", zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."
Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter.
"Nee mevrouw, u bent niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:
"Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.
Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw:
"Wat is dat nou?"
"O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Encyclopedie verkoper
Een stotteraar komt binnen in een boekenwinkel en zegt:
"Ik heb het bbborrdddje bbuiten ggelllezen."
Verkoper: "Dat van encyclopedie-verkoper gezocht?"
Stotteraar: "Jjja"
Verkoper: "Ik weet niet of u wel geschikt ben, we kunnen het testen, hier heb je 5 encyclopedies probeer ze maar te verkopen."
5 minuten later.
Stotteraar: "Vvverkkocht."
Verkoper: "Nu al?, hier heb je nog 5."
5 minuten later ...
Stotteraar: "Vvverkkocht."
Verkoper: "Alweer, vertel me je geheim... hoe doe je dat?"
Stotteraar: "Iik zzegg ggewwoon, wwiilt uu eeen eencyyclopppedie kkopen oof mooeeet iik hhem vvoorlezen
HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?
Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van
een orthopedische chirurg........... het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen
om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar.... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je
hersenen.
Hier komt de oefening:
1. terwijl je nu achter je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus
rechtsom)
2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6.
En zie daar: je voet zal van richting veranderen.........
............En toch zijn er mensen die dit wel kunnen.
BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Cees hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.'
Helpdesk: 'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?'
Klant: 'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.'
Helpdesk: 'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...'
Klant: 'Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.'
Klant: 'Bedoel je links voor jou of links voor mij?'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Goedendag. Hoe kan ik u helpen?'
Mannelijke klant: ' Hallo...ik kan niet printen.'
Helpdesk: 'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: 'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!'
-----------------------------------------------------------------------
'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'.
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.'
Helpdesk: 'Heb je wel een kleurenprinter?'
Klant: 'Aaaah....................dank je.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?'
Klant: 'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.'
Klant: 'Hij doet het niet.'
Helpdesk: 'Wat heeft u precies gedaan?'
Klant: 'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant: 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Oké.'
Helpdesk: 'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant: 'Ja.'
Helpdesk: 'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.'
Klant: 'Is dat een hoofdletter 7?'
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: 'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?'
Klant: 'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.'
Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?'
Klant: 'Vijf sterretjes.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?'
Klant: 'Netscape.'
Helpdesk: 'Dat is geen antivirus programma'
Klant: 'Oh, sorry...Internet Explorer.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?'
Oude vrouw: 'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?'
Helpdesk: 'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.'
Oude vrouw: 'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?'
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Hoe kan ik je helpen?'
Klant: 'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.'
Helpdesk: 'OK, en wat is het probleem?'
Klant: 'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: Ik zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk: zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk: ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk: wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!!
Lekker verwennen
Op een avond, komt Louise thuis van haar werk en vindt haar kinderen gewassen, de was in de wasmachine als ook andere was in de droogkas. Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt. Ze was erg verrast! De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen waarin stond dat vrouwen die full-time werken en ook nog al het huishouden moeten doen, 's avonds veel te moe waren om nog te vrijen. De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.
De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's:
"Het was GEWELDIG! Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas! Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk, vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd. Het was gewoon een PERFEKTE avond!
"Maar wat gebeurde er daarna?"
"Oh, ... dat was ook perfekt! Richard was veeeeeels te moe!"
Trouwen
Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak.
"Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden"
en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt:
"Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?"
De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht:
"Ja?"
De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist:
"Ik dacht dat we een afspraak hadden."
De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug:
"Zij gaf me veel meer."
Gordijnen
Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw
kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'
Hongerige poes
Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
Ouderdom
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld.
Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben
Precies dat bedoel ik, zei de arts.
Taart
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem.
De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon:
''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?''
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader:
''Wel?''
Zegt de jongen:
''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''
BIJ DE KEURINGSARTS
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog
een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet
het wel.´
'GOEDGEKEURD’
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
Tampons
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!
Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"
Je zal maar getrouwd zijn…
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
De verloving
Stralend zegt zij na de verloving:
"Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!"
"Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom.
"Ze wonen nu nog bij mijn moeder."
Naaktstrand
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie.
Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid,
ijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Werkweigering . .
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet,
zou jij daar straks even naar willen kijken "?
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
'Staat hier soms ELEKTRICIEN ?
Nee toch ??? '
Als de man 's avonds weer thuis komt
zegt de vrouw tegen haar man:
'Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit?
Kun je daar zo even naar kijken ? '
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
'Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ??? '
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
'Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch ??? '
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.
' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel,
maar dan moest ik een taart voor hem bakken, ......of met hem naar bed gaan.'
'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ...'
De engel
Drie vrienden zitten in een bootje op het meer te vissen. Plotseling komt er uit de hemel een engel en deze land in
het bootje. De drie zijn sprakeloos, tot de eerste zegt:
"Hemelse engel, ik heb al 20 jaar een enorme pijn in mijn rug van de reuma. Zou u me niet kunnen helpen?"
“Maar natuurlijk”, zegt de engel, en hij raakt de rug van de man aan.
Deze voelt opluchting voor het eerst sinds 20 jaar.
"Hemelse engel", zegt de tweede man, aangemoedigd.
"Ik heb als sinds mijn geboorte verschrikkelijk slechte ogen en kan heel slecht lezen en
autorijden, kun je me helpen?"
Zonder een woord pakt de engel de man zijn bril en gooit deze in het meer. Op het moment dat de bril het water raakt, kon de tweede vriend opeens goed zien.
De engel draaide zich om naar de derde vriend, maar deze maakte een afwerend gebaar.
"Raak me niet aan! Ik zit net in de WAO!"
Beroepsziekte
Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen.
Wethouder en Pastoor
De pastoor neemt afscheid van zijn parochie en er is een receptie georganiseerd waar ook de wethouder, die lid is van de parochie, een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden. De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anekdotes en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer over mijn schoenen pis."
Met mijn Moeder naar de gevangenis!!!
Mijn moeder die momenteel in een bejaardentehuis verblijft, ga ik laten overplaatsen naar een gevangenis.
Ben ik gek? Neen!
Moeder leeft nu op een kamertje zo groot als een cel.
Zij krijgt alleen water om te drinken, limo is te duur. Ze moet drie maal per dag naar de eetzaal sukkelen, en eten wat de pot schaft.
Dokter en medicatie moet ze zelf betalen.
Als het mooi weer is en zij aan de beurt is, mag ze eenmaal per 14 dagen mee wandelen (rolstoel) daar er geen personeel genoeg is.
Indien er geen vrijwilligers waren die zich inzetten zag het er nog beroerder uit.
Haar was moet ze door familie laten doen of er dik voor betalen, kleding : zelf kopen.
Ik kan de lijst nog langer maken!!!!!
Daarvoor betaalt moeder 1500 per maand!!!!
Onze gevangenen krijgen 3 maaltijden op cel met keuzemenu op voorhand te bestellen, ze mogen ook alle dagen wandelen en sporten.
Hun was wordt voor hen gedaan en ze krijgen gratis kleding.
Metadon en andere medicatie worden er gratis verstrekt.
De doktersvisite is er ook gratis.
Hun koffie of warm water (thermos) worden 2 maal per dag gevuld.
Ze hebben tv op cel. Moeder moet haar TV-toestel huren!
Indien ze nog kunnen of willen werken kunnen ze nog tot 250 euro per maand verdienen.
De gevangenis telt meer personeel dan gevangenen.
En dat kost de gevangenen € 00,00.
Zij moeten streng bewaakt worden of ze gaan lopen. Moeder kan niet meer lopen.
Op gebied van netheid kan men in de gevangenis van de grond eten terwijl bij moeder de stofvlokken wekenlang in de hoekjes blijven liggen.
Dit is geen verwijt aan personeel, je kunt geen groot gebouw netjes houden met maar weinig mensen.
Je kunt geen 47 hulpbehoevenden dag en nacht verzorgen met een paar verpleegsters.
Wat hebben onze oudjes misdaan dat hun kinderen moeten bijpassen??
Is er ook prijscontrole in de tehuizen??
Een rond huis
Een man wil een huis laten bouwen.
Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'
De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'
Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!
Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"
Schoenen kopen
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!"
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Shit, weer eentje zonder schoenen!"
Wielerfanaat
Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen. Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw haar rug aan en fluistert:
“Het is verschrikkelijk slecht weer!”
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
“Kan je geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!”
Sleutel
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen.
"O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man.
"Het is niet wat het lijkt."
"O nee? Wat is het dan wel?"
"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan.
Gehoorapparaat
James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij:
"Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?"
"Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."
Broek
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
"Trek deze broek van mij eens aan."
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
"Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!"
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past."
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Over tijd
Een jonge echtgenoot komt thuis. Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
"Schat, ik heb groot nieuws. Ik ben al een maand over tijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen!
Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben.
Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets."
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
"U bent mevrouw Tilleul?"
"Ja."
"Mevrouw, u bent een maand over tijd."
"Maar hoe weet jij dat?"
"Wij hebben computers, het staat geschreven in onze gegevensbank."
"Wablieft? Staat geschreven in uw computers?"
"Zeker weten!"
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die wild van woede zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de electriciteitsmaatschappij begeeft.
"Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich?"
"Luister", zegt de klanten adviseur, "blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan."
"Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!"
"In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden."
"Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw?"
"Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!"
Bootje
Op Tweede Pinksterdag wilde de dokter van het dorpje Lenten met zijn boot een tochtje maken. Hij liep naar de steiger van de jachthaven en wat denk je, zijn boot was weg. Hij ging eerst aan de havenmeester vragen of er iets was, maar die had niets gezien. Daarom ging hij naar de politie om te zeggen dat zijn boot was gestolen. Een dag later belde de havenmeester op. De boot was weer terug. De dokter was natuurlijk blij en ging meteen naar de jachthaven toe. De boot lag keurig aan de steiger. Bij het stuurwiel lag een envelop, met daarin een briefje.
"Beste eigenaar. Ik wilde gisteren een stukje varen maar kon nergens een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken geef ik u twee kaartjes voor een concert komende zondag. Ik hoop dat u van muziek houdt."
Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn huis helemaal leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje. Daarop stond:
"En? Hoe was het concert?"
Wat zou je doen?
Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is:
"Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?"
De eerste zegt:
"Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat."
Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt:
"Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders."
Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt:
"Ik zou tegen hem zeggen, als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog."
Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring.
"Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
Smokkelen
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?" zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt:
"Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt:
"Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."
Priester
Een klein knaapje zat in de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man het boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die priester was:
"Ik ben een Vader."
Waarop de jongen:
"Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt:
"Maar ik ben de Vader van velen."
Het jongetje weer:
"Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!"
De priester wordt ongeduldig en zegt:
"Maar ik ben vader van honderden," en leest dan verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
"Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord!"
"Goude oude" breef...
Leeve Jolanda
Ik sjchreif je un brief om te late weete dat ik je sjrijf. Als je um niet krijg, zeg ut me dan ken ik um nog es sjtuure. Ik sjrijf wel heel langzaam, ik weet tot je niet so sjnel ken leeze.
Je vader heef jehoort dat de meeste onjevalle jebeure rond 1 kilomeeter van de woning. Dus we hebbe dus besjloote om te verhuize en verder weg te jaan woone.
Het is een jeweldije flet, ik sjweer ut je!! Ram sjiek met een illektriesje sjpoelmasjiene en een illektriesje afzuigkap! Paa gaat al weeke na ut eete op ut aanreg ligge, ik sjnap wel niet hoe of het werk .
Oopa Sjeng is trouwens al bejraave. We hebbe um jevonde bij het verhuize; hij zat versjtop in de linnekast van toen we de letste keer versjtoppertje hadde jesjpeelt. Nee nee, dat was mer un wiets. Hij had zich opjehange. De kindere vroege al of ze met um mochte sjpeele. Maar ik zei nee, hij blijf hange tot de woute koome. Toen de woute jewees waare zeije ze weer mooge we nu met oopa sjpeele? Ik zei weer nee, die kis blijf verdomme dich!!
We hadde in het ouwe huis nog een ram kickse onploffing! Allemaal jaas in de keuke. Paa en ik werde ram de boet uit jesjlingert! Wie een kattepult auwhoer. Wat een beleefenis: het was jaare jeleede dat we nog es saame de boet uit jewees waare.
Jezus Trees, ik meen, je zus Trees, je weet wel die eene die met haar man jetrouwt is, heef net een poet jebigt. We weete nog niet of het een jonge of een meisje is jeworde. Ik ken je dus nog niet vertelle of je tante of oom wort. Als het een meisje is zal je zus haar naar mij noemen. Wel beetje raar tot je kind ook mama heet.
Schjrijf ik niet te sjnel?
Je andere zus, is al 5 maande ram sjwanger. Je weet dat die altijd zo heet is wie een banaan. Ik had haar zeker al een paar keer jetrappeert! Een echte sjlet ken ut zijn, dus heb ik haar jevraag of ze wel zeker ken zijn tot het kind van haar is.
Laatste week heef je broer Juul, die eezel, de deur van zijn ooto dichtjesjmeete en de sjleutels op het kontakt laate zitte. Is dat votlook met de bus naar Sjeveemet moete rije om de reservesjleutel te haale om ons uit de ooto te laate. Zaate wij daar 1.5 uur te kijke wie een boetsooto. Auwhoer heej...
Ik hoop tot jij et naar je zin heb in wiert. En tot je toch noch wat kens eete met die ram duure prijse van jaas ,waater en lich teejewoordig. Wij moete ram uitkijke met jelt uitjeeve. Die uitkeering is jeene vetpot. Maar we koope vaker bij de Liedul, daar hadde ze halve haantjes voor 1 euro. Ech billig, ze waare wel al in et ei jesjtorve en ze sjmaakte naar joemmie.
Um tot we weete dat we rustig aan moete doen met jelt, is pap sjek met vloeitjes jaan koope in plaats van klaare sjigarette. Ik koop nu flos touw en watte, ken ik mijn tampons ook zelluf rolle.
Je weet toch tot je vaader altijd in de kroeg hangt, die verzuip ons duure jelt wel. Het ergste is tot hij dan met een stjuk in de vaan thuis komt en bij ons dan boove de pot jaat hange um Huub te roepe. Ken die dat niet beeter in de kroeg doen? Sjeelt ons weer waater.
Maar ja. Ik had een sjieke jas voor je jekoch op de sjwarte markt. Een heele mooje sjwarte. Witte hadde ze niet. Logisjch ook. Maar er zaate ram sjwaare knoope op. Veel te duur um op te sjtuure. De knoope heb ik eraf jehaald en in de zakke geduujt. Scheelt weer un paar pieke. Je krijg um dus met de pos.
Tja Frenk, ik sjchei nu maar es uit met zeevere. Ons adres ken ik niet op de envullop sjreive want dat ken ik niet. Die sjtomme lui die eers hier woonde hebbe het huisnummer meejenoome.
De jroetjes en een knufful Mamma
(ik heije ook wat jelt wille opsjtuure maar ik kuuke hat de envullop al dichjeplek)
Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:
"Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je!"
Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor, er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon:
"Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa," is het antwoord, "jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."
"Oei," denkt Jan.
"Maar waarom is alles dan zo netjes en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van: laat me met rust, ik ben getrouwd."
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd,
awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
Een man met een pistool liep de Rabobank binnen en commandeerde:
"Gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De rover schoot de man DOOD.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde: "Nee meneer ik niet maar mijn VROUW WEL!"......
Vreemd toeval....
Het is toegelaten een rekenmachientje te gebruiken...
maak deze vermenigvuldiging :
13837 x ( uw leeftijd ) x 73 = ?
Merkwaardig , niet ?
Petrus was ongerust, er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen...
Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end alvorens
terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus
'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder.
De mensen zijn slecht, allemaal valsaards,
De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.'
Petrus was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één
opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde
opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards,
leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn
op de vingers van één hand te tellen.'
Petrus was er hard door getroffen en hij voelde zich heel machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te
sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te
spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond ?
Nee ?
Ook geen gekregen zeker ? ?
Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze
zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele dagen
verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur.
Hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier allemaal?'
wil hij bars weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat
is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop
een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000,-- maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Roosendaal maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"
Nederlandse les
Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
Hier een vraagje : Welke tijd is :
Ik zou nu mijn vrouw willen spreken.
Is dit : - Onvoltooid verleden tijd
- Voltooid tegenwoordige tijd
- Toekomstige tijd
? ? ? ? ?
ANTWOORD ONDERAAN
Het is geen van alle drie,
het is ... VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!!
Statistieken over het menselijk lichaam:
Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer het recht staat.
Aan één hoofdhaar kan men 'n gewicht van 3 kg hangen.
Het vel van een gemiddeld mens weegt 2x meer dan de hersenen.
Het grootste menselijke orgaan is de huid.
Het bot van de heup is sterker dan cement.
Pijnen in of aan het hoofd zijn pijnlijker dan aan andere delen van het lichaam.
Aan elke voet bevinden zich zo'n 1000 miljard bacteriën.
Hoofdhaar het snelst groeiende haar is van het menselijke lichaam.
Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet proeven.
De penis van een gemiddelde man meet 2,5x de lengte van zijn duim.
Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.
Oren, neus en borsten blijven héél langzaam doorgroeien.
Mannen op leeftijd kaal worden t.g.v. de vermeerdering van de hersencellen.
De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.
Vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...
Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten...
TAAL - WOORDSPELINGEN
Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
De cursus lassen voor beginners is afgelast.
Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
Wat doen weekdieren in het weekend?
Bestaan er wegwerpboemerangs?
Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.
Als ik zo kan sterven kan ik er wel mee leven.
Geweldig toilet!!
Deze dame gaat zo meteen hier naar binnen,
dit is een foto van een openbaar toilet in Houston, Texas:
Zo, de buitenkant heb je gezien nu,
bekijk nu eens de binnenkant:
Het is helemaal gemaakt van éénrichtings-glas!
Niemand van buiten kan naar binnen kijken,
Maar als je binnen bent, lijkt het alsof je in een heldere glazen box zit!
ZOU JIJ NU NOG KUNNEN???
Geverfde badkamervloer!!
Stel voor dat je op een feestje bent, op de tiende verdieping van een torenflat.
Én je moet naar de WC.
Je opent de badkamerdeur…….
Let op! De vloer is alleen maar geverfd!!
Adembenemend hè?
Scroll langzaam naar beneden…..
Zou je hiervan in de war raken?
Zou je nog durven te gaan??
Dit is een muurschildering op een plafond in een rokers-ruimte:
Verkeerd begrepen
Een vrouw vond dat haar hond, een Schnauzer, slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar:
Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken.
Nee, zei de vrouw, ik gebruik het niet voor mijn oksels.
Als u het voor uw benen gebruikt, ging de drogist verder, draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.
Nee, zei de vrouw weer, ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer.
Oh, zei de drogist, in dat geval zeker een week niet fietsen!
Lieve Jezus,
Stuur alstublieft kleren voor al die arme dames in Pappa's computer
Verbrand.....
Een man ging op vakantie in de Caribbean. Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei:
"Tja, je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine locale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens."
En hij gaf de arme man een Viagra tablet.
De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:
"Ik heb tweedegraads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met met Viagra?"
Waarop de dokter stellig antwoordde
"Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!"
Hotelrekening
We rijden, na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten naar een hotelletje langs de weg. We vragen de receptionist om ons over vier uur weer te wekken. Bij vertrek krijgen we een rekening gepresenteerd van 350 euro. Ik ontsteek in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met jacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. Ik zeg dat we daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
Ik schrijf morrend een check uit en overhandig die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:
"Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!"
"Klopt!" zeg ik, "ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan," roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoord ik:
"Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
Verjaardagscadeau
Een beroemd auteur was in een warenhuis zijn laatstverschenen roman aan het signeren, toen er een man aan zijn tafel verscheen die niet alleen zijn laatste roman ter ondertekening aanbood, maar ook zijn zes reeds eerder uitgegeven boeken.
"Mijn vrouw houdt nogal van uw werk en ik wil haar deze dus voor haar verjaardag geven," zegt de man.
"Dat zal wel een verrassing voor haar zijn he?" zegt de schrijver.
"Dat denk ik wel," antwoordt de man, "ze verwacht een bontjas......."
Man zoekt boek
Een man komt een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek
"DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden...
De verkoopster denkt even na............................
denkt nog even na.......................... en zegt dan :
"Sprookjes-boeken, dat is op de 2e verdieping meneer !!"
Hotel 'De Waarheid'
Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar
Een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met
vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst:
"Welkom in Hotel 'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!"
Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen
Te gaan. De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in
elkaar zit:
"We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een
verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die
verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke
verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden."
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een
bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze
zijn wel gevoelig en aardig."
De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier
zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen
heel onbehoorlijk."
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping
waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig
voor de wensen van de vrouw" zijn.
Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over....
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze
maar willen: "Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn
gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook
nog vrijgezel, rijk en hetero."
De vriendinnen kijken elkaar aan...en besluiten toch nog even
naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen....
Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop
de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen
gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!"
Spaghetti
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van 5000,- euro.
Als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis.
Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren.
Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe Rolls Royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,- euro te verstrekken.
Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.
Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende 5000,- euro retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog 15,42 euro rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan vraagt de bankemployee:
"Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u. Waarom heeft u een lening opgenomen van 5000 euro, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?"
Antwoord het blondje:
"Beste man, kun jij mij vertellen waar ik voor 15,42 euro 12 dagen lang mijn auto overdekt in Amsterdam kan parkeren?"
Op wintersport met de trein...
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de
ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen,
de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
' Buurman,slaapt u al?'
'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, '
wilt umisschien het raampje dicht doen?';
'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje
dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien
het raampje weer open doen?';
'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw,
maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?';
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn',
zegt de man.';
'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.
'Ja hoor', zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.
'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken,
kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen.'
Man - Vrouw
Wat is het heerlijk om een man te zijn:
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
Het antwoord op bovenstaand gedicht:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Ongelukje.....
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw. Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, hè? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht......."
Ooievaar...
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
'Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.'
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
'Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!'
Oma en Opa....
Een jonge man ging zijn grootouders bezoeken
en trof zijn grootvader aan buiten op het terras in een schommelstoel.
Bij nader inzien zag hij dat zijn grootvader enkel gekleed was in zijn hemd,
maar zonder broek of onderbroek.
"Opa," riep hij verrast uit "Wat doe je nu???? "
Zijn grootvader keek gewoon langs hem heen
zonder antwoord te geven.
Opnieuw riep de jongeman : "Opa wat heeft dit te betekenen,
om zo zonder uw ondergoed of lange broek hier buiten te zitten??? "
De oude man bekeek traag zijn kleinzoon,
met weemoed in de ogen en zei....
"Vorige week zat ik hier ook buiten, maar zonder hemd,
en 's avonds had ik een stijve nek.
En dit is nu een idee van Oma"
Stomme hond....
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld
in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil
en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om
de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,
over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
Pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
" Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
" De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
"En wat kosten hersenen eigenlijk?"
De dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
" Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
" Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
" Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!"
Onderwerp:
Russische wetenschappers vinden koperdraden van ongeveer 1000 jaar oud
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben
Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een
geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds
1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem
gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van
glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar
oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders
reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel
netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter,
hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen
reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
In de wachtkamer....
Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de
assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken, daarom
prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte.
Toen de vraag van de assistente kwam "Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter
toe", antwoordde hij: "Er is iets met me pik"
De assistente raakte geïrriteerd en zei: "Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet
zeggen" "Waarom niet, je vroeg mij er toch naar".
De assistente antwoordde:"
Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo'n antwoord, u
kunt beter zeggen. Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de
dokter verder wel privé bespreken wat er werkelijk is.
De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen.
"Ja?" vroeg de assistente met een glimlach'. "Er is iets met mijn oor" zei de man.
De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had
genomen."En wat is er met uw oor mijnheer?" vroeg ze.
"Ik kan er bijna niet mee pissen"
De wachtkamer barstte bijna van de lach.
Geen zorgen om je spelfouten
Moeten jullie eens lezen, het klopt ook nog wat erin staat:
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in
Wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is
Dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van
De ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon
Lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het
Wrood als gheeel.
Geen znrgeon meer om je slpeutfoen
Doodzwijgen...
Een man en zijn vrouw hadden wat problemen en besloten
elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man zich dat hij zijn vrouw de volgende
dag hard nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor
een vroege zakenvlucht.
Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte
zou doorbreken (en dus zou verliezen....).
Dus schreef hij daarom op een stukje papier: 'Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker'.
Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat
zijn vrouw het zou vinden.
De volgende ochtend werd de man wakker en
kwam tot de vreselijke ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had.
Hij was woedend!!! en stond op het punt om op
zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem
niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: 'Het is 5.00 uur. Wakker worden.'
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
God mag dan wel de man eerder dan de vrouw hebben geschapen,
maar er gaat altijd een ruwe schets aan het meesterstuk vooraf.
D'r kranke Jap...
D'r Joep geet op bezeuk bij ziene buurman, inne Japanner, deë onger inne auto is gekoame. Wente de kamer in 't sjpittaal binne geet, zuute d'r Jap likge, doeëdsjtil en volgepliësterd mit gieps en verband. Juus inne mummie. D'r Joep bliet neëve 't bed sjtoa en hilt zich koesj.
Opins sjpalkt d'r Jap zieng oge wage wied oape en brult: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Dan bluuëst d'r letste oam oet.
D'r Joep is verpoepzakt. Vuural die letste weuëd van d'r buurmaan wille 'm mar neet oet d'r kop goa.
Op d'r daag van de begreffenis geet-e de witvrouw kondolere en vertelt heur wat d'r miensj reep vuur datte sjtorf. Wat minde heë toch mit "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA?"
De vrouw begint troane mit tuute te griene.Went ze oetgesjnikt is, zeët ze giftig: "Heëe reep: Doe sjtees op d'r sjloeg van 't zuursjtofapparaat, votloak!"
Chinese taal.
Een Chinese Jehova getuige? Ding Dong
Een Chinees dom blondje? Dom Ding
De Chinese minister van verkeer? Om Lei Ding
Een Chinese visser? Pa Ling
Een Chinese drugshandelaar? Do Ping
Een Chinees achterwerk? Wang Snee Wang
Een Chinese scheet? Wang Snee Wang Pang
Chinees toiletpapier? Wang Snee Wang Pang Behang
Een Chinese luier? Wang Snee Wang Pang Vang
Een Chinese schoonmoeder? Tang
Een Chinese schoonvader? Bang van Tang
Een blondje wilde gaan vissen op het ijs..
Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige
spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een
ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs
Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "HIER ZIT GEEN VIS."
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!
Samen op stap...
Drie Belgen en 3 Hollanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Hollanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één.
De Hollanders zijn verwonderd: "Hoe gaan jullie dat doen?"
"Zulde wel zien !" antwoorden de Belgen.
Op de trein komt de conducteur af.
De drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Hollanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Hollanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er geen.
De Hollanders terug verwonderd: "Hoe gaan jullie dat doen?"
"Zulde wel zien !" antwoorden de Belgen.
Op de trein komt de conducteur af.
De drie Hollanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Hollanders.
De Hollanders schuiven hun ticket onder de deur ...........
Het potje
Ik heb thuis een potje
Op het potje staat "verdriet".
Ik doe er vaak verdrietjes in,
want als ze klein zijn ...
huil ik niet.
Steeds als er iets tegenzit
Er iets gebeurt wat ik niet wil
Open ik het potje,
Gooi het er erin, heel stil.
Maar gisteren was de laatste
Druppel iets te veel
Van al die stukjes klein verdriet
Kreeg ik een brok in mijn keel.
Mijn hand begon te trillen
Verdriet vloog met golven uit de pot
Een traan begon te rollen,
Ik voelde mij erg rot.
Een onbedaarlijk snikken
deed me trillen overal,
Ik zat echt tot mijn haren
In het diepste diepe dal
Het was met rood omrande ogen
Toen ik mijzelf weer rustig kreeg,
Opgelucht keek ik naar mijn potje
Het potje ... Dat was leeg.
Dus zie je iemand lopen,
Rode ogen en heel bedeesd
Dan vraag je niets meer,
Dan weet je,
het potje is pas vol geweest.
De jager....
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt.
"Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht, hè dokter?!" zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt:
"Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats
van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer."
"Ha, ha, ha," lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben."
"Precies," zei de arts.
2 Luizen.
Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken,
op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos
gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder.
Tanken.
Een Belg tankt in Sittard bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ik mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Sittardenaar binnen.
'Dét kent toch neit !!' zegt hij verbaasd tegen de bediende.
'Ja wat dan?' vraagt die.
'D'er stuit doa boeten einee Belsh, met een iezerdroadje z'n deur van zinne otto open te véssen!'
'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Jaa !!', zegt de Sittardeenaar,
'moar toch neit dat de vrou in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
Golf ongeluk
Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis. Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
"Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"
Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij
boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en
het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een
onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten
viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen
eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij
een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de
prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe.
"Wat doe jij hier?" stamelde de man.
"Oh," zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld."
"Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?"
"Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie.
"Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bleken metaal erts te bevatten dat smolt als ik ze verhitte. Ik maakte giet mallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
"Alleen maar bananen," zei de yup.
"Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.
Daar aangekomen legden ze aan aan en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen.
"Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw.
Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
"Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk.
"Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigen gebrouwen weliswaar, maar het is
wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en
je scheren."
De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daar aan vastgebonden, het werkte perfect.
"Deze vrouw is fantastisch," dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"
Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van
zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren.
"Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is, iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt."
Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"Bedoel je...," begon de yup, "dat ik...," dat ik vanaf hier m'n email kan checken?!
Het Limburgs is de kortste taal van ons land en dus de meest efficiënte
| In het Nederlands | In het Limburgs |
| Dit behoort tot de mogelijkheden | Dat kènt |
Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden |
Doe wits mer nooit |
| Zou u dat eens willen herhalen? | Waat? |
| Zulks ben ik geenszins van plan | Ich dènk ut neet |
| Ligt dat in de lijn der verwachtingen? | Zou ut |
| Hiermee denk ik geen problemen te ondervinden | Gein meute |
| Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren |
Da’s zunj |
| Hetgeen u mij vertelt, verbaast mij ten zeerste | Wat zaeste noe? |
| Deze informatie is geheel nieuw voor mij | Doa weet ich nieks vaan |
| Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden? | Maag det waal? |
| Ik heb hierover een enigszins afwijkende mening | Neet woar! |
| Het leven van een Limburger gaat niet over rozen | 'T is get |
Met het Limburgs als voertaal kunt u 80% bezuinigen op de tijd die u doorbrengt met
werkbesprekingen!!
Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
Je achternaam verandert niet.
De garage is helemaal van jou alleen.
Chocolade is gewoon een tussendoortje.
Je kunt president worden.
Je wordt nooit zwanger
Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
De wereld is jouw urinoir.
Zelfde werk, meer salaris.
Rimpels geven je karakter.
Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
De hele tijd een goed humeur.
Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
Je weet dingen over auto's.
Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia
Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
=======================================================
AFFAIRES!!! En de vele varianten die je ervan kunt hebben
De 1e Affaire
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen
Ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest.
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sex gehad'.
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei:
'Leugenaar, je bent wezen golfen'.
=======================
De 2e Affaire
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee
Betoverend mooie teenager dochters.
Een zoon was evenwel hun hartewens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen. Hij keek in het wiegje en schrok van het
lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat
hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon wezen.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat
hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon wezen.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij
waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch
niet bedonderd, hè'?
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.
=================================
3e Affaire
Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.
Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking.
Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet
voor het nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.
================================
De 4e Affaire
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen
haar man plotseling thuis kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en
strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. 'Een standbeeld',
antwoordde ze nonchalant. 'De buren van hiernaast hadden er een voor hun
slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook een gekocht heb.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets.
Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.
=======================
De 5e Affaire
Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij:
'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je
zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
===========================================
Slechte tijden;
de bananenhandelaar is de pisang
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig houthakker heeft er net het bijltje bij neergelegd
de kousenfabrieken zien er geen gat meer in
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf
Rijnmond gaat de pijp uit
de N.S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in
de metselaars zitten in de put
de caféhouder is het zat
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen
de helderziende schemert het voor de ogen
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit ???????!!!!
Kees reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto. Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zit naast Kees.'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man. Kees keek naar de bruine zak en zei: 'Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw!' De Navajo indiaan was even stil. Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: 'Goeie ruil!'
Dringende waarschuwing.
Deze waarschuwing is ECHT en zeer BELANGRIJK !
Wat je nooit moet doen…
Nooit
Nooit
Nooit
Nooit
Maar dan ook NOOIT ...
... een scheet laten in een duikpak !
Mauriceke:
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit, dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld?
Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God?"
Antwoordt Mauriceke: "Ik heb een heel goeie relatie met God hoor dokter.
Hij weet da'k slechte ogen heb en bijvoorbeeld vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat en wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit."
"Amaai," zegt de dokter: "dat is echt ongelooflijk!"
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt: "Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat?"
Roept Roza verbolgen: "MILJAARDE MILJAARDE !!!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist !!!"
Niemand thuis:
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei 'kom je vanavond, er is niemand thuis'.
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en
Inderdaad, er was niemand thuis.
Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.
Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.
Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.
Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.
De laatste wens van Moeder...!!!
Een moeder wordt 90 jaar.
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: "Moeder, heb je nog een wens?"
"Ja," zegt Moeder, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar heb je niets anders te wensen?"
"Nee," zegt Moeder, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt Moeder, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van den ALDI."
"Waarom de ALDI, Moeder?" vragen de kinderen.
"Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen..."
Brievenbus
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor
de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
Maak me gek!
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dit is een zwaar misdrijf. Als u verzachtende omstandigheden kuntaantonen wordt de straf niet zo hoog.'
De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan.'
De rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u.
Als u niet levenslang achter tralies wilt, zult u echt met iets beters'moeten komen.'
Waarop de man verklaart: 'We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.'
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: 'Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.'
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn Pyreneeën.'
Ik zeg: 'Je bedoeld pygmeeën.'
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.'
ik zeg: 'Dat is pigment.'
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven.'
Ik zeg: 'Dat is perkament.'
Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt.'
'Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.'
'Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'ze is rijp voor het gesticht... ' '
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV'.'
'Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse van Louis de 15de'.
'Nee', zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen: 'La marquise - het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse - de lerares, Louis XV - de pooier'.'
Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.'
Ik zeg: 'Je bedoelt een lector.'
'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held.'
Ik zeg: 'Dat was Hector en dat was een Trojaan.'
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat.'
Ik zeg: 'Dat is een hectare.'
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank.'
Ik zeg: 'Dat is nectar.'
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in Zuid-Duitsland.'
Ik zeg: 'dat is de Neckar.'
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet: 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw graas
ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen.'
Ik zeg: 'In duet.'
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten.'
Ik zeg: 'Dat is een duel.'
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt.'
'Edelachtbare..., toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik zou haar bij Hector al hebben doodgeslagen!'
Piet en Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.
Piet springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.
Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliëns stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan:”Gegroet, aardlingen.
Wij komen van een verre planeet, en wij willen sex met
aardmensen!”
Piet en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun
blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te
wagen. Piet gaat met de vrouwelijke aliën naar het
salon, terwijl Marie met de mannelijke aliën naar
boven gaat.
Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven.
Het ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
Zeg, begint ze, “vind je dat niet een klein beetje
te klein?” “Te klein?”, vraagt de alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.
Kan hij ook nog een beetje dikker?”, vraagt Marie
vervolgens.
”Natuurlijk”, antwoordt de aliën, en begint
onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien.
Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van
haar leven.
Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Piet met zijn
handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
”Wat is er aan de hand?”, vraagt ze.
“Oh niks, dat mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien...”
Quiz
1) Hoe lang duurde de honderdjarige oorlog?
2) In welk land worden Panama hoeden gemaakt?
3) In welke maand vieren de Russen de Oktober revolutie?
4) Waar wordt een kamelen-haren borstel van gemaakt?
5) Naar welk dier zijn de Canarische eilanden genoemd?
6) Wat was de voornaam van Koning George VI?
7) Waar komen Chinese kruisbessen vandaan?
8) Wat is de kleur van de black-box in een vliegtuig?
Klaar?
Check de antwoorden hieronder....
Antwoorden van de quiz:
1) Hoe lang duurde de honderdjarige oorlog?
116 jaar
2) In welk land worden Panama hoeden gemaakt?
Ecuador
3) In welke maand vieren de Russen de October revolutie?
November
4) Waar wordt een kamelen-haren borstel van gemaakt?
Stinkdieren-vacht
5) Naar welk dier zijn de Canarische eilanden genoemd?
Honden
6) Wat was de voornaam van Koning George VI?
Albert
7) Waar komen Chinese kruisbessen vandaan?
Nieuw-Zeeland
8) Wat is de kleur van de black-box in een vliegtuig?
Oranje
Hoe bedoel je, je wist niets....?
HEINEKEN.............
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft
Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur in ons trouwboekje.
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum."
Een man komt 's nachts thuis met een schaap onder zijn arm, loopt de slaapkamer in
en zegt :
"dat is nu de geit waar ik altijd mee neuk als jij er niet bent"
Zegt zijn vrouw : "dat is geen geit, dat is een schaap";
waarop de man antwoordt : "ik had het niet tegen jou"
Internetten
Onze moeder was een schat
Die kookte, naaide, dagelijks bad.
Nimmer was naar iets te veel
Ieder kreeg op tijd zijn deel.
En vader kreeg voor ieder klusje
Altijd weer een dankbaar kusje.
's Avonds rustig bij de haard
's zondags lekker appeltaart.
Helaas, 't is over met de pret
Mammie is aan 't Internet.
Nog steeds is pappie in de weer
Maar hij krijgt geen kusje meer.
Zit vaak zielig bij de buis
Mammie liefkoost nu een muis.
Nooit meer is er appeltaart
't is HotmaiI, Dot Com, Apestaart.
Zelden is er warm te eten
Haar kookkunst is ze mooi vergeten.
Internetten uur na uur
Eten trekken uit de muur.
Een bal gehakt en een kroket
Want mammie is aan 't internet.
Laatst verloor zij duizend yen
Poker spelen met Dzjapaen.
En een man uit San 'Francisco
Wil nu met haar naar de disco.
Ze deed zich voor als een jonge meid
En nu raakt ze hem niet meer kwijt.
Pappie gaat alleen naar bed,
Want mammie is aan 't internet!!!
Negen maanden later...
Rustig lezen!
Helemaal onderaan staat het onverwachte antwoord
Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.
Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen
ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht,
dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge
aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.
'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is,
maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis
laat overnachten.'
'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen
slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht
doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.
Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.
Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij
uiteindelijk door had dat het van de advokaat van de
aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had .
Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9
maand geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'
'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar
te bezoeken?'
'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet
toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'
Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?'
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'
(En jij dacht dat het einde anders was, niet?...
ALZHEIMERS' OGEN TEST
Tel elke " F " in onderstaande tekst:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Hoeveel..............?
scroll naar beneden
Fout, er zijn er 6 -- echt waar.
Lees het maar opnieuw !
Echt, ga terug en probeer om alle 6 "F's "te vinden voor dat je hieronder de oplossing leest.
Je hersenen kunnen niet het woord "OF" verwerken.
Raar of niet? Ga terug en kijk opnieuw!!
Iedereen die de eerste keer alle 6 "F's" gevonden heeft is een genie.
Misschien zie je het niet meteen maar in het geel lees je het woord Optical,
en in het landschap het woord Illusion. Dit is dus een voor beeld van optische illusie.
Het spiegelbeeld van TEACH is LEARN
In het zwart lees je GOOD, in het wit het woord EVIL
(binnen in iedere zwarte letter is een witte).
Waarschijnlijk het woord ME in het bruine gedeelte, maar.......
als je door ME kijkt zie je ook YOU.....
Mijn vriend
Mijn bedgenoot is mijn beste vriend,
die wel eens een compliment verdiend,
vooral in de koude winternachten
kan ik heerlijk naar hem smachten.
soms bederft hij wat de pret
en maakt een natte plek in bed.
Maar dat is hem gauw vergeven
hij bezorgt veel warmte in mijn leven
een elektrische deken is niks voor mij,
heel conservatief haal ik hem erbij
hij warmt mijn voeten en ook mijn buik,
lang leve mijn ouderwetse kruik.
Griet Coenen - van Kruchten
